Было это или не было, со мной или не со мной, в прошлом году или позапрошлом… расскажу вам, дорогие мои друзья-извращенцы, забавную историю)

««Сказ про то, как Орган фаллоса испугался»»

Есть у нас в стране Органы. Органов у нас в стране много-премного, не счесть их всех, по пальцам не пересчитать. Занимаются они, как правило, не делом и, как известно всем, профессионалов среди сотрудников их мало, а денег Органам хочется много. Вот и тычутся наши Органы пальцами своими-растопырками в стороны разные навскидку, дабы попасть наугад-втёмную и найти нерадивого участника экономической деятельности. И не для того суета эта вся затеяна, чтобы наказать его по всей строгости закона Российской Империи, а чтобы в пол-строгости ‘пожурить’ своей личной наживы ради.

Вот решили и ко мне эти Органы накануне внезапно нагрянуть…

Бизнес у меня белый, прозрачный, в глаза себе с утра смотрю – аж зубы скрипят, во как противно! В России-матушке и такой вот пушистый затейливый бизнес – не-хо-ро-шо-о-о!


И всё бы обошлось, и всё бы ничего, если бы не нюанс один, тематического характера…

Жена моя не в теме, а я где-то должен же хранить свои приспособления адские – кляпы, наручники, инструменты для выбивания признаний из пленных красавиц своих – предательниц Родины сердцу милых!) Кабинет у меня на работе запирается на ключ железный, замок на него амбарный вешается, охранник-циклоп круглосуточно в глазок стеклянный глядит – покой Царя оберегает. Безопаснее кабинета моего во всей округе места не найти, вход туда церберы охраняют – заместитель мой и кадровой службы начальник – око моё и опора.

Вот и держал я годами в большой сумке серой на колёсиках, в сейфе железном с документами финансовыми, все эти прибамбасы тематические. Да такие прибамбасы, что человек нормальный в обморок грохнулся бы, вывали я содержимое этого сундука наружу без особого предупреждения.

Не ждал гостей я, одним словом. В голову даже не могло прийти, что полезет Орган рылом своим тупым в дело, в котором, чтобы хоть толику понять, заниматься им аки наукой нужно десятилетиями, и языки международные знать требуется, коими neither of them обладал хоть крупицею.

В общем, влетают богатыри русские в шапках с глазками на босу голову, книжки молодецкие свои красные в нос всем тычут, по пути-дороге вниз лицами соратников верных моих кладут – ко мне в кабинет потаённый рвутся.

Первым добегает главный, по лицу полковник-подполковник бывший:

- Давай паспорт гражданина Федерации Российской! - говорит, - без промедления штаны сымай, банку доставай с вазелином – буду тебя инспектировать! - Всё, - говорит, - буду инспектировать, без исключения всё!

И бумага у него имеется, сразу мне её на стол вывалил – подпись государственная, печать сургучная – не поспоришь!

Тут нужно подчеркнуть ещё раз, что ничего мне не страшно по делу-то, не стоит Родиной родной пугать меня пуганного – бизнес белый и пушистый, как белёк пубертатного периода, ярким светом на солнце переливается.

Но встаёт перед лицом моим следующая картина ясная – как достают добры молодцы из сумки моей садистической все приспособления адовы. Как рухает на пол 2/3 персонала моего (женщины) увидев кляпы заморские, и замирает в исступлении остальная часть (мужчины) оценив размеры фаллоэмитаторов силиконовых. Как пятнадцать студенток – понятых, из института не по воле своей выдернутых, присоединяются к упавшим уже женщинам, без дыхания хлопаясь на ковры мягкие с глухим стуком светлыми своими головками, увидев приспособы для пыток электрических...

Представил уже, как превращаюсь я из любимца толпы и идеальной на первый взгляд особи мужского полу, примера для подражания, в это… то самое, что в тихом омуте водится…

И видится мне уже отчётливо, как авторитет мой на глазах на коленочки приседает, и дождём золотым всю мою харизму смывает по полу в шпигат-дырочку..

А потом видится мне радуга над этим полем неубранным... Как в закрытом очень бизнесе на меня глаза косые поглядывают – на конференциях, банкетах деловых и переговорах на высшем уровне). Как (Боже мой!) женщины хихикают за спиной моей, а мужики не хотят со мной больше в рестораны иностранские ходить, зазывать в бани загородные и самолёты личные. Как (мамочка родная!) руками от локтя, показывают размеры разного содержимого сумки серой - достояния публики разношёрстной, а кулачками размеры шариков резиновых в рот, как бы намекая на сущность мою извращённую...

Как же жить-то я, дебил, теперь буду? - спрашивается, - персонал менять по полной что ли? Да и поможет ли это в ситуации аховой?…

И замаячила на горизонте картинка будущего моего страшного, нищего. Страшно нищего будущего… В эммиграции, наверное...

Сам подхожу к главному их - тому, что с бумагой:
– На минуту ты мне нужен, - говорю - человек сердитый! Вижу по выправке офицер ты тоже бывший, ′сапог′ наверное, ну а я форму в детстве носил чёрно-синюю и погон получил с полосою жёлтою. Несмотря на различия, тайну тебе свою собираюсь поведать.

Как при словах этих озарилось лицо угрюмое!!! Как заулыбались щёки хмурые, офицерские! Все покровы его напряглись в тот момент, даже щетина грубая встала дыбом! И то ли волосы в паху, то ли долгожданная эрекция, оттопырили штаны его гражданские спереди. Мозговым штурмом наполнилось бытие коробки черепной – отчётливо видел я, как суммы шестизначные в голове у него крутятся, выхода найти не могут - страшно ведь продешевить оказию такую, не часто без вероломной атаки капитуляция случается! Вижу как ручки натруженные изнутри вспотели - безусловный рефлекс чиновничий, способствующий быстрому пересчету купюр одинакового достоинства в больших количествах. Эх, бухгалтерам бы, банковским служащим его...

Закрываю дверь в кабинет, шторки задёргиваю.

- Покажу тебе сейчас, - говорю, - я потаённую сумку. Как есть тебе всё покажу! А ты уж будь любезен, милый человек, не раскрой тайну мою личную. Как офицер офицера тебя прошу!

Напрягся подбородок представителя Органа, неладное почуял! То ли феромоны тематические у меня, как у собаки Павлова, выделяться начали при виде сумки моей - причины страданий женских), то ли дерьмецом не попахивало, как обычно в таких случаях положено) В общем история умалчивает, да и неважно это, почему почувствовал что-то неладное Орган, ручками толстенькими в бока упёрся:

- В смысле? - спрашивает, - Что вы имеете ввиду?

Не отвечаю ничего, дело делаю - сумку освобождаю от замочков закрывающих.

А сумку свою, нужно отметить, в силу присущего мне природного перфекционизма, я наизусть знаю - к концу света готовлюсь, чтобы в последний раз на ощупь найти нужный девайс тематический без промаха, когда свет навсегда погаснет). Где что лежит помню досконально, все по полочкам разложено, всему свое место найдено.

Открываю самый невинный отдел и давай метать на рабочий стол:

Веревки сначала разные, ремни... - готовлю его, значит)

Эмоций ноль у человека! Ничего особенного) Как будто у каждого в кабинете должны быть ремни и верёвки. У него, наверное, тоже есть)

Наручники... Кляп... Ещё кляп, побольше...

Ни вздоха, ни выдоха томного - всё по плану идёт, как будто так и задумано!) У всех, видать, свои методы работы с персоналом!) Очевидно, каждое утро в 10-15 он картину эту красочную наблюдает!)

Плеть на очереди...

Речи нет - классика управленческая!) Ни тени изумления на челе Органа - так всё и должно быть, разумеется!)

И тут, дошла очередь до невинности ванильной совсем, казалось бы... Не ожидал я, ох не ожидал…!

Достаю из сумки ничего в общем-то особенного по сравнению с предыдущими предметами роскоши тематической - всего-навсего фаллос размером с маленькую противолодочную торпеду.

И тут.. Как шарахнется резко Орган от сумки в сторону!!! Как зальётся краской румяною по морщинам хари натруженной! Застряслося в поджилках у человека немолодого, виды видавшего... (а ужаса состояние я, как тематик со стажем, в воздухе безошибочно чувствую!)

- Достаточно - обрывает меня сухой дрожащий голос, полный разочарования, - дальше не надо...!

Вот так, дорогие друзья! Испугался железный Орган фаллоса!!!) Ничего не испугался, а от вида фаллоса резинового чуть язык не проглотил!) То ли в себя его примерил), то ли на кого из своих знакомых!) Голову даже отвернул, мочи смотреть не было - во как!)

И мне бы успокоиться тут, унять прыть свою молодецкую, и так накосячил достаточно.

Но, думаете, мог бы я без боя оставить им место службы своей на поругание?) У меня еще ведь одна сумка с порнухой была!) Доверху набита дисками с фото и видео извращёнными. Следовало бы отдать её им конечно, дома у себя бы посмотрели, без моих уже коллег-товарищей неведающих - не страшно.

Но большую победу надо всегда закреплять маленькой!) Дабы неповадно было!)

- А ещё у меня есть чемодан с порнухой адскою, - перехожу я в наступление, - там мальчики связывают девочек невинных! Ручки им белые связывают вместе, ножки. Группой иногда на одну несчастную нападают. Привязывают, распинают, мучают и еб%т по чём зря во все щели! Будете смотреть?

Он, хмурясь, поправляя брючки и мысленно прощаясь с покинувшей его эрекцией:

- Покажите диск один какой-нибудь!

Достаю диск один навскидку из другого чемодана… Отдаю…

Берёт представитель Органа в руки диск... Двумя пальцами берет, как будто вынул его не из сумки я, а из места какого отхожего. Смотрит внутрь его презрительно, с осуждением. Внимательно так смотрит, в дырочку самую, в сторону окна - облако синее через неё разглядеть пытается.

И тут, то ли ему с неба кто сообщил что, то ли диск он зрением орлиным своим насквозь просветил, но сморщился Органа представитель, глазки закатил в разочаровании...

- Не надо, - говорит, - не буду смотреть…

После этого последовал органичный вопрос, парализовавший меня своей неожиданностью:

- Что ещё нежелательно смотреть в этом кабинете?

) ) )

Мораль

Органы есть органы... Но и в Органах наших есть люди!) Как и все, боятся эти люди кто-чего, некоторые, например, исключительно фаллоса!) А случай этот... Я, конечно, конченый идиот, сам виноват! Спасибо тебе, служивый человек! Слава России!!!

В общем, храните деньги в сберегательной кассе, а секретные документы среди тематических приспособлений!) Какие-то из них не перенесёт психика Органа, слабенькие они у нас) Беречь их, человечных, нужно, холить и лелеять, по возможности)

PS А я.. Ну а что я…? Что искали не нашли, естественно. Сделал выводы - купил машину специальную, для сумки) Положил в её багажник все свои приспособы, и жизни теперь радуюсь!) И никого больше не боюсь! Чего и вам, дорогие друзья, всем желаю!)Отличная история. Насмешила реакция несчастного проверяющего офицера...)
А вообще это извечная проблема - где хранить девайсы, когда дома их хранить невозможно.как такую куйню можна на паблик писать под старо русский стиль косить, чё фантазии исчерпаны?
смешно читать:" да такие прибамбасы, что человек нормальный грохнулся бы, вывали я содержимое этого сундука наружу без особого предупреждения"- эт он нам пишет!

какие сундуки, унылый тролль?а мне понравилось) не унылая дрочилка, а необычный взгляд на, казалось бы, не слишком забавную ситуацию) с юмором человек. и грамотный, к тому же. и девайсы аккуратно хранит!))

в общем - одобряю)ну задержали меня в Ашане в этот Новый год, а у меня в сумке новые черные мега страпоны с магазина Хотим Интим, ну малеха вытянулись лица у охранников и чё, мне теперь рассказы писать?если сможете облечь это в изящную форму и подать с юмором - конечно! тут читать-то нечего. любой проблеск мысли и юмора - приятное событие)А мне не понравилось.
Хотя, очень даже читабельно.Мистресс Ирма де Сад Домино "ну малеха вытянулись лица у охранников и чё, мне теперь рассказы писать?"

Всем кто имеет хотя бы толику такого же литературного таланта, как топикстартер писать нужно обязательно. Так ярко, индивидуально с ноткой иронии и приправленное хорошим чувством юмора произведение всегда будет ценится. Так эксклюзивно описать простую казалось бы ситуацию - дорогого стоит. Поднимает настроение и легко читается, причем габарит текста не пугает, когда начинаешь вчитываться и проникаться написанным)

Топикстартеру, уважение и просьба написать еще что-нибудь в его индивидуальной стилистике аля Жванецкий от БДСМ))) Тонко, умно и остроумно. Мое имхо!Да я не против пусть пишет, но я признаюсь даже не дочитала, столь необычный и увлекательный стиль просто берет за душу - сразу как то (вспомнились)))) русские богатыри и матушка Русь изначальная. Это манера изложения всего лишь, дочитывать меня не хватило ибо сюжет предсказуемо скучный!Рассказ с моралью- пыточный инструментарий органам знаком хорошо и удивления не вызвал. Думали они, что это у тс рабочий инвентарь, ну типа как у них для отделения агнцев от козлищ. А вот как фаллос невъебенный узрели, и дошло до них, что от этого всего поднадзорный кайфуем не по уставу, так у них тут же когнитивный диссонанс и полная перезагрузка мозгов произошла.

Как то так .....)Лайк!:-)Signora Bella, 47 лет
Милан, Италия
ну задержали меня в Ашане в этот Новый год, а у меня в сумке новые черные мега страпоны с магазина Хотим Интим, ну малеха вытянулись лица у охранников и чё, мне теперь рассказы писать?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Какие рассказы? Вы о чём? У вас даже троллить толком не выходит. Так что не заморачивайтесь. Вам не грозит.С маски-шоу перебор, а так все очень даже жизненно и правдоподобно.
Повезло, что в сейфе фаллосы хранил, а не печати фирм-однодневок. Только странно, что к наручникам не придрались. На них разрешение не требуется, но граждане этого не знают и мусорки часто этим пользуются.