Это было время, когда на небе светили 7 Лун. Выходишь из дома днем, а они висят на сине розовом небе совсем не высоко, так же что даже кратеры и все неровности видно.Это было Другое Время.

Я не помню при каких точно обстоятельствах я его заметила. Такого худощавого парнишку, не слишком симпатичного, но очень умного. И это была Весна. Мне очень хотелось чего -то своего. Мягкого теплого чтобы рядом и всегда. Чтобы преданно до самой капельки.

У нас даже были общие друзья. а точнее знакомые. Они иногда спасают. “не мог бы ты меня познакомить с N.” Задумчиво обратилась я к одному из них.У того глаза так и округлились. КОГО?ТЕБЯ? И ржет. ну если хочешь. давай. И познакомил. Честно говоря, первой встречи я совершенно не помню. Хотя нет.наверно помню. Он каким то неловким образом. это неловкость еще очень сильно бросилась мне в глаза, пригласил меня чего нибудь выпить. Это было так забавно. Что я согласилась.

А себя я помню большой Черной Дырой в эмоциональном смысле. Вот по другому и не скажешь. Которой очень хотелось, чтобы ПРЕДАННО, до самых кончиков пальцев. И я добивалась этого тонко и методично, сама не понимая, что я делаю. Что может быть я делаю ему больно. для меня это впоследствии было очень важно. Как четко я понимаю, до какой степени я вообще о нем не думала. Не думала о его чувствах, желаниях, мыслях. Мне было просто пофиг. на то, что чувствует он. Но очень четко думала о том, чего хочу я.

Когда у нас все начиналось - я не позволяла ему секса с собой. Иногда мне кажется что это был прям фундамент всего того. Это, конечно, очень смешно, но это, оказывается, возможно. Догадываясь, как сильно он его хотел. А может это всего лишь мои догадки. Но собственно это как правило легко заметно у здоровых мужчин)

Вот и придумай как тут что то изменить. Нет и все. Хочешь иди на куй. Хочешь терпи. Без вариантов. Он выбрал терпеть. И это был его собственный выбор. а может. я честно говоря никогда не говорила с ним о чувствах. О своих тем более. в надежде на что можно терпеть отсутсвие секса? я не знаю. Может быть кому то это нравится – мучиться без секса, без возможности ее трахнуть когда она рядом. И все что он может это только лизать ей везде. Везде это значит везде. Но об этом позже. Но для себя тогда я это вынесла единственное полезное: для глубины душевной близости вообще не важно, есть между вами секс или нет. Я не знаю был ли кто то из мужчин эмоционально мне также сильно близок среди всех, кроме него. И дорожила ли я кем либо также сильно, как им. Вместе с тем что он давал мне. при этом совершенно не интересуясь его делами.

Мне было проще в этом смысле. Я его не хотела. Как мужчину вообще никак. Смотрела ли я на него как на мужчину вообще? и что такое "смотреть как на мужчину", все это как то размылось расплылось и превратилось в ничто. Выражение "не мужик", потеряло свой смысл.

Так вот. по теме сексов. его эрегированный член вызывал у меня скорее акт душевного самодовльства, чем встречное желание. Хотя нет. желание у меня к нему было, а те минуты когда мы могли поваляться на моей постели. и я видела его возбуждение, мне нравилось двинуть ему кулаком и смотреть как он сгибается улыбаясь и кривясь одновременно . и я делала это снова и снова заставляя его распрямляться и ударяя снова, до тех пор пока он не умолял меня прекратить.

И все тки чтож это было? Чего так хочется и жаль.

Он был единственым кого я приглаша к себе домой. А дома я мэйкапила ему лицо. Подводка ресницы, тональник губы. его кстати это очень украшало. И доставляло мне массу эстетического удовольствия. и я помню его моющим мою посуду в этом мейке. и я смотрю и улыбаюсь. И он кстати тоже улыбается. ) искренне.

И сейчас я думаю. а начем вообще строилось наше общение. Ведь сколько мудрого написано, и мы так привыкли это читать: нужны общие интересы, общее мировоззрение, общие взгляды на жизнь. общее .не знаю что. ничего у нас не было общего. У нас был один единственный интерес. И этот интерес. Мы.

С ним не было главного. Самого ненужного и лишнего, чем хотелось бы наполнить мусорные баки . душащего мужского гендера. Непонятных глупых попыток казаться умнее сильнее лучше.выше. а когда не получается подхамливать.оскорблять, и все пыжиться пыжиться.пытаясь указывать женщине на ее место. В нем этого просто не было. Он в этом не нуждался. похоже.Это в дальнейше легло у меня в основу ощущения которое я не могла вывести из себя и не выведу никогда : насколько же жалкие верхние мужчины в попытке возвеличиться над женщиной. (ну разумеется те у кого это так проявляется).

Было в нем то, что можно сравнить с достоинством. Даже когда ты видишь что она не права или ее недостатки, то не спешит указывать ей о них. Не спешит выставлять свои желания вперед моих. Хотяи вставлять было нечего. Все происходило само по себе.

Все что складывалось между нами, складывалось само по себе. Хотя это невероятно.Без нелепых договоренностей, обсуждений, терок и требований. И главное БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ. У него ко мне не было ни одной претензии, ни одной претензии не было озвучено. так будет праивльнее. Ни разу недовольство не было высказано. Ни разу я не видела что он “не в настроении” . или злой на меня. Он никогда не кричал не повышал голос. никогда ни разу. Кроме того раза который был последним в нашей безупречной связи. Но не последним в нашей истории, увы.

Календарь отрывал свои листья. Время бежало вперед. Но для нас оно похоже не существовало. В один из тех дней, когда мы уже и где то посидели и погуляли и наверно уже успели за несколько недель многое друг другу рассказать. мы как то поругались.

А поргуаться со мной, надо сказать, довольно легко. Это супер легко. Легко в вирте, в реале чуть по сложнее, чем в вирте но тоже. некоторые люди недоумевают. А как можно поругаться в вирте? Я отвечаю ЛЕГко! Берешь и ругаешься. Я это запоминаю как в реале и не списываю со счетов. никогда.

Короче говоря в ссорах я часто сразу начинаю пылить, но. Если меня не сказали чего то существенного, (есть моменты которые я не прощаю никогда и никому) очень быстро бесследно отхожу. Вот это был как раз тот раз. когда мы шли ко мне домой.

А ссору я начала очень методично. Со слов. “знаешь я не понимаю, зачем вообще мне это все” и эти сладкие секунды, когда ты черпаешь из бочки с медом сладкий мед и вот эта ложка с которой течет мед еще не донеслась до твоего рта, но с-ка она уже на подходе. И очень быстрыми шагами несмотря на каблы иду вперед.по району. Вокруг дворы и тьма тьмущая.И наверно шли мы вовсе не из ювелирки, а из магазина Норман )

и как то мы дотащились до моей квартиры и зашли в прихожую. В ту самую не новую прихожую, которая и сейчас имеет место быть.
“Я хочу, чтобы ты встал передо мной на колени»
и это был мой первый раз когда я это сказала. )

Наверно несколько секнуд прошло в этой тишине. Всего лишь. И я смотрю на него. Он даже не разделся, а молча поставил свою мега сумку, которую носил как то через плечо на пол и опустился на колени.

-
Да мне нужна была преданность. И эмоции. Много много новых сильных эмоций. То не обычное ощущение от стоящего на коленях его я ичерпывающе словами не опишу никогда. Когда я оказалась в горах в первый раз на высоте 2000 метров пошла по тропкам. ощутив это необычный запах. который разливается в легких курильщика исцелением. Вот так я ощущала его в тот момент. Который у меня, такой еще смешной в этом смысле, был первым.

мне очень нравилось смотреть как он переживает и мучается после наших ссор, и я умышленно нагнетала в этих ссорах дерьма. Не отвечала на звонки. на сообщения. Мучала его неизвестностью.

Однажды после такой вот ссоры он просидел под проливным дождем несколько часов, без зонтика (о благо это было лето после зимы ) перед моей парадной. В надежде меня увидеть и поговорить со мной. Потому что на телефон я не отвечала. Ну и собственно я наверно этого и не знала. Пока мне не сказали другие люди что он там сидит уже довольно давно. Я конечно его домой тогда забрала – мокрого насквозь. И мне его не было жалко. Ну собственно никто его не просил там сидеть. Он мог и подняться но не поднялся, потому что -струсил? Или хотел произвести впечталение. Или просто поглощеными эмоциями не знал что делать.

Каждый раз после подобных событий я получала удовлетворение которого мне не хватало. Какое то непонятно оущещние полноты собственного я. Которое было пустым и голодным без.

А так. мы проводили время в боловстве. Оно конечно было недолгим. В одну из таких минут я порезала ему соски вкровь. это конечно произошло не умышленно. Но достаивло мне огромное удовольствие. Размером с Арбуз

Я тогда играла с ним с ножом. Так нраивлось мне как он сжимается когда я лежвием провожу по груди задевая нежную кожу сосков.. а потом раз и лезвием я умышленно провела сверху.. и увидела как выступила кровь. Он вздоргнул тебе больно? Спрашиваю я.

“Нет. Вообще нет”. И я улыбаюсь и мне очень комфортно. И так комфортно мне ни с кем не было в каком то смысле. Потому что я не боялась быть собой, и больше думала о себе чем о нем. И тогда грело меня теплое солнышко. Наверно это единственный раз когда питерское солнце я ощущала теплым.

Правда иногда наши ссоры затягивались. Я даже знаю, что он делал эти дни, когда мы не разговаривали. Он пил.
Вечера примирений, конечно, устраивала я. так вот просто у себя дома. Алкголь музыка свечи. Как то в один из летних вечеров, он устроился в моих ногах. взял мою ножку и я почувствовала прикосновение губ к своей пяточке. А потом и языка. какое же это блаженство. Какие там горные тропы. когда он целует ноги, лижет пальцы, но эмоция. Эмоция она дается не действием а человеком.

Наверно что то есть, где то там. какая то высшая степень преданности. когда между вами ну нет секса а он проводит языком между ягодиц, еще и еще. и даже не пытаясь схалтурить. Наверно в ту ночь облизал меня всю. и просто лег рядом. И она входит в список самых счастливых ночей Коктейля.

Да наверно тогда я была счастлива. О остfновись мгновение.

конечно это не все. просто что то вспомнилось вдруг. мы разошлись.
я о нем ничего не знаю. Знаю что он так и не женился. и детей у него нет.
Знаю что после меня он ушел к ккой то суровой Госпоже, которая страше его на 10-ку. но от нее потом тоже ушел.

знаю что она вроде как к нему тоже испытывала/ет чувства. и очень ее понимаю )