Из самого последнего письма:
...чистила почту, переписки на всех сайтах и е-мейлах, и даже сохраненные фото в телефоне - мне кажется, я выскребла тебя отовсюду, но ты остался еще - обанкротившимися, обесцененными огрызками - поверишь, в черновиках. Ты думаешь, я моментально тебе отвечала - а там, оказывается, сохранились неотправленные глупенькие стишки - поэтесса-подахматовка, блин. Зарешеченное оконце, лучи солнца, осень, тоска, кого-то искать, - избитые рифмы, избитые фразы.

Море слов и океан - пустоты.

Ты все пытался меня как-то очень по- своему любить, ....да что об этом сейчас, что об этом, сердце сводит, я тебя слышу, понимаешь ты это или нет - вот мне плохо - и тебе в этот момент хреноватенько, принципиальный ты ублюдок.

Трахай дальше своих девочек, оплетай их паутиной дыхания - жаркого дыхания, тяжелого, кровавого, душного. Еби, имей, насилуй. Пори, режь, носи на руках. Только ты знаешь, что тебя не за это любили. Любила.

Не за это - потому что я душу твою видела, за всей твоей жестокостью, за всем твоим отчаянием и пустотой. Не жалела - нет, не злись, жалости во мне ни на грош никогда не было - я твою боль на себя как-то пыталась перенять, хоть чуть ее выпить.

Мне сказали благодарные читатели: "да пиши все, что вздумается, все равно уже народ привык, что ты ебнутая". Я и пишу, что хочется. Не знаю, куда выведет. Мне больно думать о твоей жизни - это уже не твоя боль, моя собственная, я тебя никогда не ревновала, сама хороша, мне хватало тех нескольких часов в неделю за глаза, а от тебя нужно было только одно - отвечать мне и вдохновлять дальше, больше.

Ты и вдохновлял - я накалякала, как расстались, полугодовую норму. Смешно, да - после развода с мужем так повеситься не хотелось, чем после твоего игнора - тебе же было все равно, все равно, все равно, все равно... Да и Бог с тобой.

Не знаю, чего хочется больше, чтобы ты ответил, или чтобы опять похоронил воспоминания за плинтусом, или чтобы все-таки сохранил - ты скорее всего дольше меня проживешь, я таки стану знаменитым писателем (ну надо же мне доказать поступком, что я лучше всех твоих временных баб), и ты эти материалы отдашь - моим критикам. Наивная такая мечта.

Господи Боже мой, как же я хочу: чтобы мы никогда не встретились, чтобы мы снова встретились лет через дцать, чтобы мы встретились завтра - всего и сразу. Чтобы хоть на минуту ты снова меня помучил - весной, жизнью, собой.

P.S. Может, все-таки ответишь, - вот сейчас реально интересно (пишу новый рассказ) - какая у тебя причина была поехать тогда в Крым, в сентябре? Не из-за меня точно - глупо об этом думать, но что? Работа? Отпуск с женой?


***
Дни конца сентября в Крыму - странные, долгие... Песок серый, неприятно-холодный, изредка лишь проглянет солнце, осветит его до белизны, заставит сверкать серебром муть водной глади. Я бродила у берега, топила в студеном море потрепанные летом сандалии, безуспешно куталась от ветра в свитер. Дрожь, неприкаянность - вот и все, что сопровождало меня на пути из одного конца пляжа в другой.

Иногда становилось теплее. Тогда из окрестных гостиниц тоненькой струйкой просачивались на пляж отдыхающие - нездоровые, кашляющие, желающие подлечиться морским воздухом.

От ветра закрывались плотными тентами, строили баррикады из деревянных лежанок.
Как-то, загорая в таком убежище, я обронила часы в щель между панелями. Пришлось возвращаться, долго рыться в песке. Часы пережили со мной - что только не пережили! И терять их не хотелось.

Какой -то высокий человек в светлых брюках и тенниске подошел ко мне и стал молча переворачивать лежанки, помогая в поисках. Часы не нашлись, и мы разговорились на обратном пути к гостинице. Я не шла сначала на контакт - ясно же, что дядьке немыслимо скучно, а смазливое личико по наблюдениям у меня одной из всех окружающих женщин. Но постепенно попробовала отвечать. Стандартные вопросы и ответы - откуда приехали, зря, конечно, что в сентябре, а я тоже из Москвы... Нам было не то, что легко общаться - откровенно никак. Но возвращаться в номер не хотелось, интернет барахлил, читать было нечего, и мы тратили время друг на друга, как тратит, скрепя сердце, на обед скупец микроскопическую часть своих сбережений.

Разговор, конечно, зашел об отношениях и любви. Видно, дядька надеялся продолжить знакомство в пропахшей морской солью гостиничной постели, успев узнать, что здесь я одна, а назавтра уже улетаю. Других причин обсуждать эту плоскость я не видела.

Но тут, устав, разозлившись и не выдержав - с самого начала вынужденного отдыха я упорно старалась и вовсе не вспоминать, не думать на эти темы, я впервые за всю беседу твердо и ясно взглянула ему в глаза - бесцветные, блеклые, равнодушные.

- Вы желаете знать, что такое любовь? Извольте. Но слушать долго придется.
- Ничего-ничего, - он молодцевато, с надеждой расправил плечи, закинул ногу на ногу.
- Вот так бывает, знаете, встречаются два человека, - сосредоточенно глядя в сторону, продолжала я, - встречаются абсолютно случайно, абсолютно не вовремя ...

... Оба, связанные обстоятельствами. Но они вдруг, неожиданно, непредсказуемо поднимают глаза в один и тот же миг. Взгляды сталкиваются: помещение большое, он - в левом верхнем углу, она - в нижнем правом. Одна-единственная прямая. Наискось разделившая мир на "до" и "после"...

Вселенская катастрофа. Взрыв. Начало или конец нового мира? Глаза они, конечно, больше не могут отвести в течение вечера. Стоя с теми, с кем пришли изначально. Но это неважно. Потому что красной нитью через сознание проходит мысль: вот оно! Вот!

... Проходит несколько месяцев, кто-то из них поздравляет другого с днем рождения, но в общем и целом они не общаются. Хотя думают друг о друге. И вот однажды списываются ни о чем. А потом случайно оказываются в одном и том же месте. А потом у них начинаются агония. Потому что с одной стороны - нельзя! Он - женат, она - cупруга его приятеля. А с другой - черточка к черточке, штрих к штриху. Все, как хотелось. Все, как мечталось. Он долго еще сопротивляется. Она - соблазняет первой, ей плохо и одиноко. А он, такой теплый, уютный и жестокий, - манит ее к себе магнитом. И тогда они перестают таить от себя передуманное, пережданное, перемечтанное, пережитое - не с теми и не так.

Ныряют в омут, где давным-давно уже не тихо, и черт на черте сидит...

Потом о связи узнает ее муж. И сходит с ума в тот же час. Его маленькая, наивная, нежная - с другим? Пусть это будет грязью, пусть это будет только сексом, только Темой ( я запинаюсь - зря сказала, собеседник - ваниль, может не понять ), но он-то лучше, он ее вытащит из всего этого, вылюбит из нее этот разврат и пошлость, она не могла сама, девочка, милая, юная, ее просто использовали - тот, кто старше, кто морально сильнее и без всяких притом внутренних моральных тормозов...

- Вы курите? Дайте мне одну пожалуйста.

Затягиваюсь после долгого перерыва неумело. Руки дрожат.

- Да...стало быть, муж ее отпустить никак не может. Потому что привык, потому что, наверное, даже любит . Поэтому он берет с нее клятву не общаться более ни с кем из... Ну в общем из тех, кто знает. А таких несколько человек. И знают - всё! Вот что самое унизительное ... Ну а главный герой, как мы помним, женат. Она не первая, не последняя. Такие, как он, вообще знатные ходоки.

Герои расстаются, потом сходятся на немного - часов ли, дней ли, ночей? Редкие скомканные встречи - противным, мокрым, соленым комком. Радость исчезла. Потом окончательно расстаются. Было у них лето, да прошло, отцвели хризантемы в саду.

Огненные мотыльки искорок летят в траву. Южные ночи обрушиваются сверху чернотой за несколько минут. Я, кашлянув, прочищаю сухое горло.

- Все правильно закончилось, не так ли? Порезвились две юные души. Точнее, душа-то юная одна, а о нем искренне хочется сказать, что он всего лишь ... Что это всего лишь интрижка.

Только вот пронзительная боль в воспоминаниях о пронзительном счастье не дает думать о "лишь" интрижке. Всего лишь интрижке. Всего лишь сексе. Всего лишь Теме.

Не было там лишь. Слишком - было.
Слишком много и слишком о любви."

Я кидаю погасшую сигарету в урну, киваю слушателю, и ухожу в свой домик. Не могу больше говорить. В ярком свете фонарей на дорожке из белой плитки отчетливо видны темные капли слез.

Утром, запирая дверь на ключ, вижу на перильцах найденные кем-то часы. Кем-то? Прижатая камнем записка: " Нашел зарытые в песок. Прошу Вас, не плачьте больше"

На стекле еще мокрые крупинки, но сам механизм жив и дата правильная - 01.10.

Кончился наконец сентябрь и отпуск.

***
Возможно, по законам жанра, герои все же потом встретились. Кто знает?
Хотя нет. Что это я.
Не могли они больше встретиться.
Крым, сентябрь, холодный песок...
Куда нам, тематикам, в хеппи-енд.Спасибо. Спасибо, за то что пишете. За то, что ТАК пишете.Поэтесса прям.. Аааа, разрыв мозга.. По опыту так пишут женщины, которые сексуально неудовлетворены..Олег, 43 года
Москва, Россия
По опыту так пишут женщины, которые сексуально неудовлетворены..
+_+_+

так пишут женщины на эмоциональном надрыве. )