Трудно не замечать того, что в значительной степени выбивается из общего поля, принятого именоваться «нормой»...
Это чувство, оно, как коротенький козырёк от кепки – прямым взглядом не увидеть, но его присутствие на периферии зрения очевидно. Или всё-таки нет? Не настолько очевидно, чтобы сразу вот так взять и всё для себя понять. «Ух ты! На мне же кепка! ... (или) ... Ух ты! Да я, походу, садист!..»

Ещё в дошкольном возрасте, будучи простым советским мальчиком, я более всего любил смотреть фигурное катание. Меня завораживали сильные и стройные (во многом за счёт коньков) ноги фигуристок. И это был, несомненно, сексуальный опыт, никак иначе. Я до сих пор (пусть и очень смутно) помню те ощущения.. Хотя, всё-таки вру.. Я не помню ничего, кроме того, что не отрываясь смотрел, как условно-голоногие девушки в коротких юбках носятся по льду, изгибаются в руках своих партнёров, делают загадочные «тулупы» и затейливые «дорожки».. И беспрестанно улыбаются. И, конечно, я что-то при этом чувствовал. Что-то такое, что заставляло меня, ещё толком не умеющего говорить, повторять одну и ту же странную фразу: «Ножки чик-чик...». При этом рукой я изображал ножницы.

Чего именно я тогда хотел? Отрезать эти прекрасные ноги? Зачем? Чтобы они всегда были со мной? Не думаю. Скорее всего, это так моё подсознание давало понять, что у меня на голове Кепка. Моя Особенная Кепка.

Примерно в том же возрасте (это, точно, было до школы) мне приснился странный сон. Вообще, большинство снов – странные. Но этот... Я мучил женщину. Взрослую. По-моему красивую. Я вставил ей между ног бомбочку с бикфордовым шнуром. Длинным таким шнуром, который мучительно долго и медленно горит. Я поджёг этот шнур и смотрел, как шипящий огонёк ползёт к своей цели.. Это сон.. И он не про убийство женщины диким и извращённым способом. Он про Кепку. Он про ощущения, где сексуальное напряжение скрещивается со смертельным страхом и рождает что-то Особенное. Но это я понял уже много позже, когда вспомнил тот сон и обрывки тех ощущений.

Вспомнил, но так ничего для себя и не понял.

(Кстати, для меня до сих пор является загадкой, как мне вообще могло такое присниться?! Ведь в том возрасте я ровным счётом ничего не знал про анатомию женщин. И всё, что скрывалось под короткими юбками ногастых фигуристок, для меня на тот момент было за гранью понимания. От слова «вообще». Так куда же я вставлял ту мнимую бомбочку?).

В Советском Союзе, как известно, секса не было.. Но он, несомненно, был во мне. С младых, как принято говорить, ногтей.
Я влюблялся (искренне и без остатка) в своих одногруппниц по детскому саду. Не во всех. Только в двух. Одну, назовём её М., я любил возвышенной пушкинской любовью и посвящал ей свои первые стихи и отчаянные подвиги во время игры в войнушку. А вторую – она пусть будет Т. – я принуждал целоваться в туалете и завязывать мне шнурки. (Хотя, второе она делала добровольно и по собственной инициативе. Мне нужно было только иногда их развязывать). И мне это нравилось.

Если бы я тогда только мог понять, что это за странная тень маячит на периферии зрения? Вроде как, есть. А, вроде как, и нет ничего. Но в силу возраста и прочих объективных причин, я ничего не понял.

Дальше – больше.

Чем взрослее я становился, тем отчётливей во мне проявляли себя два индивидуума. Оба были сексуально озабочены и, вообще, мало чем отличались друг от друга. Разница была лишь в том, что один носил Кепку, а другой – нет.

(И, опять же, я это понимаю только теперь. А тогда... Нихрена я тогда не понимал! .. Смутно чего-то очень хотел и мучился от того, что даже толком не представляю чего именно. И это раздвоение личности, конечно же, совершенно условное. Я был Я. Просто шёл сразу по двум путям. Один путь был широкой и хорошо протоптанной бесконечными литературными героями дорогой Романтики, а второй путь – это была такая малозаметная тропка, ведущая в потаённые сады моих Особенных желаний.. Вот и всё. И никаких дуализмов. Я всё придумал)..

Но продолжу..

Наряду с сексом, в СССР ощущалась нехватка и сопутствующей литературы. Но мне повезло. Под стопкой постельного белья в родительском комоде моя ищущая натура наткнулась на любопытную брошюрку про Это. Безликая (то есть напрочь лишённая картинок), на первый взгляд, методичка оказала существенное влияние на моё сексуальное мировоззрение. Причём эта неоценимая услуга пришлась впору и Шалтаю (тому, кто был беспросветным романтиком) и Болтаю (это тот, кто в Кепке). Первый по достоинству оценил главу про предварительные ласки и их значение для полноценных здоровых отношений между Он и Она. А второй каким-то чудом среди сонма унылых толкований выцепил фразу, которая (не дословно) звучала как: «Всё, что происходит в постели между Им и Ей допустимо, при условии, что обоим это нравится». Очень вольная трактовка, но смысл усвоенного Болтаем был именно таков. И, кстати, очень удивительно, что советский сексолог вообще затронул эту, в общем-то весьма директивную, форму взаимоотношений.

Это был прорыв!

В первую очередь, в моей фантазии. Боже ж мой! Оказывается Истина, которая так незатейливо выглядит на бумаге, при должном подходе открывает безграничные возможности! Можно всё! В пределах разумного, разумеется! Но это уже вопрос Пределов.

И тут бы мне воспарить! Потянуть за козырёк и натянуть Кепочку поплотнее. Но нет... Менталитет правильного советского школьника, усугубленный постоянным вмешательством во все внутренние дела Шалтаем, сделал своё ванильное дело. Я потерялся.

Не то, чтобы я совсем перестал идти по таинственной тропке, предпочтя протоптанную толпами всевозможных Данте, Тристанов и Ромео дорогу. Нет. Но что-то, несомненно, пошло не так. Настолько не так, что потерпев свой первый подростковый крах в Любви (это случилось в 14-15 лет), я вскрыл себе вены. Не от жалости к себе. А чтобы наказать Её. (Какая беспросветная глупость! Пошлость! Наивность...). Это было. Так не наказывают. Тупица Шалтай чуть не угробил обоих!

Мне повезло и не повезло уже со второй попытки.

Я встретил К.. Я знал её и раньше. Мы учились вместе в 4-5 классах. Потом наши пути разошлись. А затем, снова сошлись. Они сошлись на чердаке старомосковского дома на Сухаревке (тогда чердаки были ещё открыты и старые дворики доступны).

Она под надуманным предлогом заманила меня на этот запылённый чердак, встала передо мной на колени, ловко справилась с ремнём и молнией на ширинке и сделала то, о чём я тогда только мог мечтать. Она вобрала всё в себя и была счастлива. Я тоже. Но я, дурак, опять ничего про себя не понял.

Хотя Болтай и пытался мне намекнуть.

Это он (после того, как мы с К. благополучно лишили друг друга девственности) придумал не останавливаться на достигнутом. Он, Болатй, связывал её руки и закреплял их на трубе батареи. Он запихивал в неё разные продолговатые предметы, а потом заставлял идти на кухню, где ужинали её родители, и там светски общаться на отвлечённые темы. А сам внимательно отслеживал реакцию по её лицу. Он, бережно обнимая её сзади в тамбуре несущейся электрички, задирал футболку, когда вагон пролетал мимо заполненной людьми платформы. (Вряд ли кто-нибудь успел что-то разглядеть... Но те чувства не забыть. Это чувство, как Заговор. Дразнит и... сближает). Он любил её в аудитории института, куда мы оба поступили после школы. На гребне песчаного карьера, над ползущими внизу самосвалами. В поле, в лесу, в проходной комнате моих родственников, в подъезде, лифте.

У неё был волшебный рот. И она любила «пить». И Болтай поил её везде, где только это было возможным.

А потом я её ударил... Нет, не ударил. Дал звонкую пощёчину. У неё была истерика. Она вообще была истеричной дамочкой. И пощёчина её успокоила. Из огромных глаз брызнули слёзы, а на лице (вмиг ставшем спокойным и снова таким красивом) появилась улыбка. Я до сих пор помню тот её благодарный и покорный взгляд. Ничто не может сравниться с этим. Ничто...

Это больше чем просто близость. И это было самое-самое начало Большой Настоящей Близости.
Но я его проглядел. Профукал. Проебал.

Вообще... Ту пощёчину дал ей не Болтай, к сожалению, а Я (читайте – Шалтай... хотя, ведь он тоже не совсем Я). Поэтому она (пощёчина) стала не началом, а концом. И не только концом наших отношений..

Именно тогда (и сейчас я это понимаю), я потерял свою волшебную Кепку.

И много было всего потом. Всякого... Сладкого до оскомины, приторно-ванильного, по-своему чудесного, порой даже похожего на что-то Настоящее... Но всё это тоже закончилось. Не важно, по каким причинам.

Я как-то нашёл этот сайт. Почитал ваши, уважаемые Тематики, истории и комменты. И это помогло мне оглянуться далеко-далеко в прошлое. Оглянуться и кое-что переосмыслить. Нет... я, конечно, многого, тут не рассказал. Это лишь то, чем я хотел (и был готов) с вами поделиться. Наверное, этот пост можно отнести к теме: «Кто как пришёл в Тему»... А в моём случае – как я прошёл мимо Темы..

Я не берусь загадывать – что будет дальше. И точка, которую я поставлю в конце моего рассказа, не будет заключением.. (Вот почему я больше люблю отточия)..

Да. Как-то, однажды, я нашёл этот сайт. Точно так же, как, к примеру, однажды я открыл работы студии Kink. Мы все чего-то (и когда-то) находим. И чего-то теряем.

Я вот, к примеру, потерял свою Кепку..