аще то селф-это вроде добро... говорят шо помогает снимать всякие там напряжения...и деньги экономит...и инфекций избежать помогает... и на популяцию домин в твоем родном городе становится решительно насрать...

но ента если селф с головой.

а вот шо будет если он окажется с вилкой...

Врачи удалили 10 сантиметровую стальную вилку из мужского пениса, после того, как сексуальный эксперимент 70-летнего мужчины пошел ужасно неправильно.

В отделение неотложной скорой помощи больницы Канберры обратился 70-летний пациент. Причина, которая была озвучена - кровотечение из гениталий...

Но чуть позже он признался, что вставил столовый прибор в свой мочеиспускательный канал. Зачем? Он просто хотел таким образом доставить себе удовольствие.

К сожалению, попытка вытащить вилку была неудачной. Вилка застряла, усугубив при этом всю неловкую ситуацию сильной болью. Но он оказался мужиком, и терпел целых 12 часов, но в конечно счете набрался мужества и обратился за медицинской помощью.

Вилка настолько прочно и глубоко засела "в теле" мужчины, что врачи изначально не могли даже увидеть причину дискомфорта.

После рентгена всё встало на свои места. Дедушке-экстремалу дали общий наркоз и с помощью щипцом, расслабляющих инъекции и обильной смазки врачи извлекли столовый прибор из его пениса.

Процедура прошла успешно, и пожилой человек был отправлен домой без каких-либо серьезных внутренних повреждений.

Оказывается, что мужчины очень изобретательны и из мочевыводящего канала неоднократно до этого извлекали зубные щетки, карандаши, ключи, лампочки (маленькие), термометры, растения и овощи, пиявок, змей, а иногда мужчинам приходилось чистить эти каналы от засохшего воска или клея.

Ученые, кстати, утверждают, что мужчины в среднем в два раза чаще засовывают себе в пенис то, что потом извлекается только медиками. Хотя у женщин и размеры больше, но мужчины более любопытные... Как дети...

Также врачи говорят, что это "исследовательское стремление" развивается у тех мужчин, кто часто мастурбирует и имеет от этого зависимость.

И врачи предупреждают, вытащить из пениса без операции можно практически всё, но вот инфекция, которая может быть занесена в тело человека может даже привести к летальному исходу. (с)

а дед то поди старый и опытный см-щик... вот просто чуйка у мну такая...

0_0А селфить вообще не надо. Надо искать партнера.. И наслаждаться.... Всем.... Совместно!
Пробовала ... селфить... Мягко говоря, ни о чём...Добрейший Довакин, уверенна что вы любите такие истории. Вредно не только селфить, а и мастурбировать.

"Как-то дали мне вызов 25м плохо. Hу я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот понос был, так он это и заткнул себе.
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии? Утеплитель такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают.

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"? Бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей ПСТ не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой. Всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды возили ′′любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был печален для них обоих.

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25, оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо, сырое. А фельдшер попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации- до утра смеялись.

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные, по его словам, ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Hу и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3 дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в 86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру. Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером, моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Hапомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать. В общем госпитализация верхом на бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить, давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все, оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово- у всех триппер, а у меня нет! Освободился. Hо приобретенная конструкция со временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина №21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты), выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул. Видимо 400гр. уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился. Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями, асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ женщина. Мы джентльмены, блин.

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы наверняка знаете, что существует Анти Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Hаконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Hо затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд человечества от своего наследственного материала!

Hапомнили одну историйку. Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела" додумалась использовать обычную электролампочку. Hо, видать, сила оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники безопасности!

А чего далеко ходить? В районе обслуживания одной из подстанций имени товарища Пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке), жила была бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре раза за смену и всегда с одной и той же жалобой на зуд во влагалище. И ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали. Время шло, бабка старела, к основной жалобе добавлялись потихоньку такие как АД, П/С, всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили бригадки так и продолжали ездить, пока не заехала туда одна врачебная бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на ПСТ был объявлен национальный праздник, потому как констатировать падение с высоты 15 этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же ПСТ. Это может кому то показаться циничным. но долго еще на ПСТ говорили: "хоронили бабку Клюеву, порвали два баяна". P.S.: и это не скачано с интернета, элькисом буду!

М, 14 лет, боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!". Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрекая: "Я при маме ничего говорить не буду!". Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Hу, говорю, показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Hу, спрашиваю:

- Мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься?
- Что простите?
Тут я не выдерживаю:
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой то есть нет.
- Hу так да или нет?
- Hу один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Hу и сколько это случайно за сегодня было?
- 13 раз.
- СКОЛЬО??? Что же спровоцировало???
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове. Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли. А за дверью слышалось: "Ты старый мудак, не мог получше спрятать???!!!".

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо. Только отболело. Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы. Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный. А стране нужны герои.

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка.

У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. Hа все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла.

Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения.

Hа недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать.

Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась, хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию."

Источник: http://antio.ru/index.php?showtopic=1364

Заниматься сексом тоже очень опасно:

Однажды один чудак со стройки решил снять девочку и с ней позабавиться. А помещения свободного небыло. И решил он затащить ее в кабину башенного крана (на кране работал). Ну и в процессе полового акта она чего-то испугалась и защемила беднягу. Так их с крана спасатели спускали!!! (с)

Жил был парень и была у него девушка, и были они оба девственниками .И решили в один "прекрасный" день это исправить. Пришли к парню на квартиру, поласкали друг-друга и все было в порядке, пока не подошел момент дефлорации. И тут у парня упал .Девченка в слезы, а парень в другую комнату пошел прикидывать адрес близжайшего хоз. магазина. Но тут его орудие решило вернуться к жизни, и решил он девушку порадовать. Подошел к двери комнаты и просунул в проем между косяком и дверью лицо и свое орудие . Но девушка была вся в слезах, а в комнате был полумрак .И дала она по двери ногой, да так, что у парня случился перелом члена!!! (с)

Жил был в америке одинокий старичок, который оч хотел секса, но с женщинами у него не складывалось, поэтому приходилось снимать сопившееся напряжение в рукопашную под задористую порнушку. Но была у деда еще одна проблема - слабое сердце. И в один хмурый день, во время занятия любимым делом, настиг

деда сердечный приступ. Так и нашли его спасатели - с членом в руке. (с)

Еще один американский дедок, но чуть по экстремальнее и без проблем с мотором, решил позабавиться с пылесосом. Но он пока еще не знал, что на входе в трубу пылесоса стоит измельчительное лезвие, и засадил пылесосу "по самые помидоры " . Последствия прикиньте сами . (с)

таки дела О_освеженькое.
отмаза, канеш, так се...))
http://news.rambler.ru/20795047/

Япония - страна контрастов и селфбондажа.Немного не по теме, но все же...

Путешествия лампочки во рту

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает…

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной
геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.