[Высшая благодать это анестезия. Лучшая колыбельная - это морфин]

***

Я ныряю в темноту двора, убегая от нарастающей паники, но в этот зимний вечер мне всё-равно иррационально душно. А внутри грудной клетки неспешно разливается лёд. С каждым ударом сердца в висках, всё чаще и чаще, я теряю контроль над своим телом, я уже не понимаю зачем я здесь. Мир кажется каким-то нереальным, ускользающим. От страха подкашиваются ноги, в поисках опоры, я прислоняюсь к дереву, опускаю лоб на холодную ладонь. Руки дрожат очень сильно.

Я не должна этого делать. Мне следует вернуться домой. Вернуться домой, закутаться в одеяло с головой и стереть себе память. Как будто бы этих трёх лет не было вовсе, а я всё та же любознательная неопытная девчонка, которая заглянула на сайт, только чтобы потроллить извращенцев. Всего лишь грёбанное любопытство, будь оно неладно. Кто же знал, что роковые ошибки совершаются с такой поразительной легкостью? Мне просто было интересно, каково это... Наивная самоуверенность, что со мной-то точно не случится ничего плохого. С кем угодно, только не со мной. Я же такая умная, я изучила правила жизни, я понимаю психологию.

Я могу играть в любые игры.

Сердце, только бы оно успокоилось. Я не смогу дойти до его подъезда с таким барабанным перестуком в ушах. Делаю глубокий вдох. Вспоминаю, как правильно дышать, чтобы пульс улегся. Надо собраться, у меня мало времени. Рывком отдираю себя от дерева, иду вперёд быстрым шагом, как солдат. Головокружение сбивает меня с ритма. Перед глазами то и дело мелькают тёмные пятна. Я срываюсь на бег, перерезаю наискось двор, едва не подскальзываюсь на наледи. Налетаю на дверь, пальцы помнят наизусть знакомую комбинацию. Замираю. Сотни воспоминаний нахлынули разом. Неужели я снова набираю этот код? Как это грустно, снова стоять здесь, но уже без предвкушения ночи с тобой. Холодный металл так созвучен пальцам. Кнопки звучат как клавиши. Я боюсь, что с тех пор как последний раз была здесь, код изменился ( я хочу чтобы он изменился, потому что мне здесь не место, пусть она не откроется, пусть это будет знак, пусть...), но дверь послушно открывается, пропуская меня в тепло подъезда.

Я встаю у лифта и жду. Какое же здесь всё родное, как часто я ждала тебя тут часами, когда ты опаздывал, сидела на подоконнике в холле и высматривала твой силуэт в окно, с трепетом предвкушая первый момент когда увижу тебя и меня накроет волна радости. Как я брошусь обнимать тебя. Я научилась узнавать твою походку. Даже то, как ты открываешь дверь. И я никогда не ошибалась.

Дышать уже почти нечем, поэтому я снимаю шарф, но это помогает слабо. Меня бьёт дрожь. У меня плохое предчувствие, но я хватаюсь за всякую надежду. Стыдно признаться, но сегодня я молилась дома, наверное, второй или третий раз в жизни. Я встала на колени и попросила бога, чтобы ты меня простил. Я так и сказала ему - пусть всё катится к чертям, пусть мой мир будет лежать в руинах, но сделай, пожалуйста, так, чтобы мы снова общались, чтобы его ненависть прошла, пусть даже совсем чуть-чуть, электронным текстом, даже без смайликов, даже без надежды на встречу. И я буду очень хорошей девочкой.

Недавно я просила того же у Деда Мороза, но с тех пор как тот подарил мне пластилин на Новый Год, ему особой веры нет.

Мне могло помочь только чудо. Ты так сильно презираешь меня, что этот разговор был обречён. Но это была моя единственная надежда. Я уже давно тебя не видела. Может быть со временем твоё сердце хоть немного смягчилось? Может, ты сжалишься надо мной наконец, проявишь хоть каплю милосердия?

Дверь заскрипела. Шаги. Мне очень страшно. В этом мгновении сосредоточена вся моя жизнь.
Ты входишь. Следом за тобой заходит женщина. Вы вместе.
Ты узнал меня не сразу, но когда узнал, я это поняла по стальному переливу в глазах. Всё внутри оборвалось. Ты всё ещё ненавидишь меня.

- Убирайся. - Ты остановился у двери, не желая подходить ближе.
- Извините. - Я обратилась к женщине, потом снова посмотрела на тебя. - Позволь мне только сказать...
- Пошла отсюда! - Ты перебил меня и распахнул входную дверь. - Вон!
- Дай сказать только два слова... - Взмолилась я, но ты был непреклонен. Ты стоял у двери, пока не понял, что я никуда не уйду.
- Да поговори ты с ней. - Вмешалась твоя подруга.
- Мне не о чём разговаривать с этой тварью. - Ты подошёл к лифту и нажал кнопку, затем силком потащил меня к выходу. Я схватилась за перила и не отпускала. Я достигла крайней степени отчаянья. Не могла отвести от тебя глаз. Лифт приехал, и ты толкнул меня о дверь, быстро зайдя внутрь. Я тут же поднялась и бросилась по ступенькам, наперегонки с кабинкой. Мне удалось застать тебя, когда ты открывал дверь квартиры.

- Умоляю тебя. - Взмолилась я, схватив тебя за рукав. - Дай мне только поговорить и я тут же уйду.
Мне не хватало воздуха, началась отдышка, но я не обращала на это внимания. В ярости ты начал выворачивать мне руки, было очень больно, но я не могла тебя отпустить. Я упала на колени и ты поволок за волосы меня к лестнице.

- Зайди в квартиру и закрой дверь! - Приказал ты своей ошарашенной подруге, которая смотрела, раскрыв рот, на эту ужасную сцену.
- Не надо так... Она же девочка... - Попыталсь возразить та, когда ты начал меня душить, прижимая к стене.
- Зайди в дом!
- Пожалуйста, помоги! - Зачем-то крикнула я ей, уже абсолютно ничего не соображая. Ты продолжал выворачивать мне руку и трепать во все стороны, от боли у меня потемнело в глазах. Вытащив меня на ступеньки лестницы, одной рукой ты схватил меня за горло, а другой закрыл нос и рот. Я задыхалась. Ступени впереди начали двоиться. Я начала терять сознание. Почувствовав, что я лишаюсь сил, ты отцепил мою руку и толкнул вниз, с лестницы. Я упала на спину и покатилась по ступенькам. Когда я приземлилась на лестничную клетку, обе ладони были ободраны до крови. Я попыталась встать, но тут же упала на колени из-за резкой боли в пояснице.

Больше всего хотелось пить. Содержимое сумки было раскидано по лестничной клетке. Собрав всё, что смогла найти, я поползла наверх по ступеням, добралась до твоей двери и села на коврик, прислонившись щекой к замочной скважине. Из неё шёл такой приятный сквозняк, несущий запах твоей квартиры. Из-за этого я заплакала. До меня доносились голоса. Обрывки фраз. Я могла даже услышать ваш разговор.

Очень сильно болела спина и руки, но я уже не могла уйти. Я решила что просто останусь тут. Буду ночевать на коврике как собака.
Вскоре тебя отпустило. Я услышала как ты смеёшься и шутишь, показывая ей девайсы. Как предлагаешь чай. Готовишь ванную комнату.
- Она ждёт тебя. - Услышала я женский голос. Твои приближающиеся шаги - ты посмотрел в глазок. Ещё раз повернул и оставил ключ в замке - как будто я способна его взломать. Моих дворовых навыков явно бы не хватило на этот трюк.

- Пусть ждёт, уебище тупое. - Ответил ты. У тебя был весёлый голос, значит то, что происходило внутри, тебя занимало больше. Женщина расспрашивала тебя обо мне и ты рассказывал ей, ни разу не назвав меня по имени. Для того, чтобы обозначить меня, ты использовал самые мерзкие слова. Затем вы удалились в ванную и до меня доносились только приглушенные отзвуки твоей речи. Даже в таком состоянии мне было грустно, что я больше не слышу твоего голоса.

Даже в таком состоянии я всё равно безумно тебя хотела. Только от того, что ты ко мне прикоснулся. Это безумие и я понимала, что ебнулась окончательно, но у меня было дикое желание.

Слёзы катились по гладкой поверхности двери. Когда-то и я была по ту сторону и мне тоже было хорошо с тобой. И я была рада даже тому, что ты готов был разделить с "тупым уебищем". Я знала, что в отличие от меня, эту женщину ты никогда не ударишь.

Было очень обидно. За что? За что ты не воспринимаешь меня больше человеческим существом, недостойным даже разговора, даже жалких пары слов. Просто тварь, от которой надо избавиться любым доступным способом. А ведь я не сделала тебе ничего плохого.

Снова понадеявшись на чудо, я дёрнула ручку, но дверь была предсказуемо закрыта. Я легла на коврик и закрыла глаза. Чудес не бывает. В мире, где тебя сначала ломают, а потом выбрасывают на помойку, потому что ты надоела и с тебя больше нечего взять.

Я прекрасно знала, что ждёт меня утром. Я пропущу работу, дожидаясь тебя. А когда ты, выждав до последнего, всё-таки откроешь дверь, чтобы выйти из дома, ты пнёшь меня ногой в живот, чтобы я не смогла выйти за тобой на улицу, или снова спустишь с лестницы.

Я лежала там и плакала почти до часу ночи, с трудом поднимаясь, когда мимо проходили люди. Не могла заставить себя уйти. Ты был всего лишь за стеной. Ещё немного и я снова услышу твой голос. Меня было некому утешить. Любой, кто бы услышал об этом, сказал бы что я сошла с ума.

И всё-таки я это сделала. Нельзя пропускать работу. Поцеловала дверь, вытерла салфеткой следы слёз, поднялась и медленно поплелась к лифту - каждый шаг приносил боль. Когда я плакала в такси - просто кусок биомассы который следует выкинуть с лестницы, если он встал у тебя на пути, ты, наверное, уже занимался с ней сексом. Забавно, как иногда складываются обстоятельства. Но ничего нельзя изменить. Я бы очень хотела тебя ненавидеть, но отчего-то не могу. Да и вообще, я уже многого не могу. И не хочу.Ну ёмаё. Я аж чуть не прослезился. Чем же героиня такое куртуазное отношение заслужила? В комментах троллила?)Известно чем, позволила нарушить все свои табу, такое не прощают )Это - болезнь. Она пройдет. Через месяц... Через год...
Держитесь, Лапочка.Сил вам, терпения, благополучного и скорейшего выздоровления.Ох, Лапочка, не грустите:( не разрушайте себя этими воспоминаниями:(

А чувства-то как знакомы...Своя Война, 24 года
Екатеринбург, Россия
Ох, Лапочка, не грустите:( не разрушайте себя этими воспоминаниями:(
-

Почему ей не грустить? Она тащится от состояния "жертвы" умышленно ставит себя в него и потом, вспоминая, "догоняется" кайфом.
Как она со смаком описывает все - человек явно получает удовольствие от своих прожитых чувств.Блин вот же мужику не повезло на такую нарваться то.
Ужасть, ужасть.
Теперь пока он ее не укакошит ентот вампир будет его приследовать.
Кочмар.Прости, Лапочка, мне тебя не жаль, знала к кому идешь. Блин, любовь, е-мае. А вот на месте той дамы, не задумываясь ушла. И тебя прихватила )Мадам, мы все на своем месте. И сами творцы своего счастья...
А девочка хорошо пишет. Грамотная речь, эмоционально наполненный, вдохновенный слог. Из нее может выйти писательница. Вспомним Ахматову или Ахмадулину, да ВСЕ настоящие поэтессы и писательницы начинали через БОЛЬ и разбитые надежды. Боль может убить, а может и поднять на вершину. Собственно все мы тут ради второго...Ужас какой. Да нафиг надо такую "любовь"! Это же насколько надо обесценивать себя, чтоб мало того что - вынести такое отношение, так еще и зная, что скорее всего будет так - туда вообще пойти!

Кошмар. Это действительно болезнь.

PS А рассказ, как всегда, прекрасен.ВСЕ настоящие поэтессы и писательницы начинали через БОЛЬ и разбитые надежды.

Не все. Просто боль для творчества - примерно то же, что секс для рекламы. Её легко использовать и она вызывает большой отклик. Поэтому многие третьеразрядные творцы с её помощью прыгали выше головы и породили легенды о том, что, мол, "боль необходима настоящему поэту". На деле же, скорее, настоящий - как раз тот, кто достиг высшего уровня без подобного допинга.Тоже интересно, что же она такое делает, что ее так ненавидят )chio Serpentino, 40 лет
Москва, Россия
ВСЕ настоящие поэтессы и писательницы начинали через БОЛЬ и разбитые надежды.

Не все. Просто боль для творчества - примерно то же, что секс для рекламы. Её легко использовать и она вызывает большой отклик. Поэтому многие третьеразрядные творцы с её помощью прыгали выше головы и породили легенды о том, что, мол, "боль необходима настоящему поэту". На деле же, скорее, настоящий - как раз тот, кто достиг высшего уровня без подобного допинга.

Написано 2016-01-30 17:43:34

И, позвольте полюбопытствовать, этот (а) счастливец (а) кто без боли то?? Ну, сразу из пеленок, нос в кровавую юшку не разбивши, на "высший уровень"?!И, позвольте полюбопытствовать, этот (а) счастливец (а) кто без боли то?? Ну, сразу из пеленок, нос в кровавую юшку не разбивши, на "высший уровень"?!

Носы разбивали все. Но кто-то утёрся, пожал плечами, пошёл дальше и вышел на высший уровень за счёт своего таланта. А кто-то достигал хорошего уровня только с разбитым носом и весь в соплях, живописуя свои обиды и несчастья, а сам по себе нафиг не интересен - потому, собственно, и кончали спившись, скурившись или повесившись.

Я не возьмусь сказать, кого Вы считаете высшим уровнем. Например, мои любимые поэты из классических - Бёрнс и Беранже. У обоих было вполне достаточно оснований "утирать сопли", но по их лирике этого совершенно не скажешь."Шо, опять?!"

_АСД, ага. Вот лучше бы укокошил уже.

Severe, мне тоже интересно, зашёл бы с левой анкеты и сам написал, за что. Если знает ответ, конечно.Ага и сидеть еще потом...
Думаю за то что не нужна, по хорошему не понимает, по плохому тоже. По сути ей даже этот верх не нужен, ей эмоции нужны, он это понял и решил соскочить, но упырь вцепился всеми конечностями и будет упырствовать до последнего. Тут нужен экзорцист. Есть фанатики экстрималы, которые рисуют жизнью каждый раз. Без этого экстрима у них жуткие ломки. Даже смерть их не пугает так сильно как факт отказаться от подобных экстримальных действий.

Пока они есть, эти действия, они живут. Отними это и им не нужно будет ни деньги, ни секс, ничего.
Вот тс нечто подобное. Никакой любви неразделенной, думаю, нет и не было.
Схема тс проста как три копейки.
Тиран+"жертва"+спасатели
Тиран понял что он "тиран" из которого попивают кровушку и он в спектакле играет по сценарию, решил соскочить и "жертве это не понравилось" ну, а спасатели кто – догадаться не сложно.

Тиран тиранит, спасатели спасают, "жертва"питается эмоциями и кайфует.Лампачка харе депресировать херней..и иди по хорошему уже в замуж..))Если бы на лестнице он выслушал то, что вы хотели ему сказать, вы бы действительно сразу после этого развернулись бы и ушли?АСД, ок, я упырь. Но я ничего плохого не сделала. Я жизнь ему не портила. Я же не просила встречаться со мной дальше.
Виктория, ушла бы, а как иначе, он же не один был.С кем угодно, только не со мной. Я же такая умная, я изучила правила жизни, я понимаю психологию.
---
DDD
Автор, расскажите, а почему этот человек просто не прошел мимо вас, со своей дамой под ручку, посмотрев сквозь вас, как сквозь стекло.

у вас в руках был пистолет макарова?Девочка с Земли, ну я же посмела схватить его за куртку.Предположим, вы ему все что хотели сказали, он выслушал. Вы развернулись и ушли.
Что дальше?
Вам стало бы легче? Вы бы успокоились? Перестали бы страдать? Вы бы стали снова искать с ним встреч? Вы бы пришли к нему во второй раз что-нибудь сказать? Вы бы стали ждать ответа? Стали бы надеяться на что-то?то есть он таки намеревался пройти мимо, не заметив вас?

негодяй.

и все тки, вступил ведь в контакт, хоть какую эмоцию, но вы получили, так что сходили не зря.
---

ЗЫ. я б тоже так хотела как вы. но во-первых слишком стара, а во вторых, мое понимание любви не позволит мне тревожить человека, который не желает меня видеть, своим присутствием навязчивым.Ну напишите тут то, что хотели ему сказать и всё.

ps
Во время тяжёлых психологических "дрейфов" полезно на минутку вернуть разум и вспомнить, что раньше были тоже тяжёлые периоды, но всегда (ВСЕГДА!) они заканчивались.

Тяжело, плохо, тягостно и пусто.
Но пройдётАСД,
Блин вот же мужику не повезло на такую нарваться то. Ужасть, ужасть. Теперь пока он ее не укакошит ентот вампир будет его приследовать.

++++++
АСД, Собственно мужчине определенно все это нравится. Иначе бы он сделал так, чтобы надоевшая девочка его не беспокоила.

ТС, когда у героини вашего рассказа хватит-таки сил освободится, она узнает, что такие мужчины, даже самые надменные и циничные, бьющие, унижающие, швыряющие, спустя некоторое время сами возвращаются. Все. И всегда. Но случается это тогда, когда уже не имеет никакого значения.Знаете, лапочка, Вы мне очень симпатичны, и как девочка и как пишущая личность.

Но вот сейчас я цепляюсь за чувство уважения к Вам, потому что не люблю менять мнение о людях в худшую сторону. А оно прям сползает куда-то, уважение, как кисель сквозь пальцы..

Ставлю себя мысленно на место этого злосчастного вашего мужчины (потому что на Ваше место - не смогла бы никогда встать, такое самообесценивание мне недоступно, как бы больно не было...).

Так вот - я в ужасе, представив себя на месте этого человека, которого Вы преследуете, как навязчивый ночной кошмар.
Желаю ему избавиться от Вашего вампиризма, без доведения дела до криминала, и никогда больше не попадаться на таких "нижних".Чет плачу. Держитесь, пожалуйста, вы такая охуенная. Все будет хорошо - ведь мы все обязательно умрем. Потерпите.мы что... в эпоху варварства дубинкиного живем????
не знаем ничего о компромиссах например?
верх явно не оч умный мэн
вариантов - масса
например
формат : разрешаю ОДНО письмо в день
там ты расскажешь переживания, признания и тыды
обязуюсь на него ответить
или один разговор ( СПОКОЙНЫЙ ) в неделю ... например по пути с работы минут 15
потом по уменьшающей : письмо раз в неделю, разговор - раз в месяц
постоянное СПОКОЙНОЕ разъяснение почему надо расстаться
а избиения постоянные???? дикость и дурость... и пользы - ноль... скорее наоборот, если отталкиваться от психюличности лапочки.Виктория, мне бы точно стало легче, если бы он спокойно поговорил со мной. Если бы он по телефону ответил, или в переписке, я бы не приезжала.

Я уже ни на что не надеюсь. Просто иногда возникает непреодолимое желание с ним поговорить.

Девочка с Земли, я не для этого же приехала(

Dim, он не читает мои топики.

Шакед, не уверена. Он сказал, что я его навеки заепала и больше никогда меня не хочет видеть. Настолько сильно, что согласен, чтоб я себя прикончила, лишь бы больше не появлялась в его жизни.

dark devise, один раз только приехала, это же не преследование. Лучше пусть до криминала доведёт. Я согласна на эвтаназию, подпишу у нотариуса договор, что претензий не имею, пусть убьёт меня и избавит от мучений. Сколько лет мне жить ещё в этом состоянии, я даже спать не могу.

Подлинно Человеческая Личность, спасибо, меня тоже это утешает.

Улыбка, от так делать не будет из принципа, даже если это ему и нетрудно. Просто не хочет и всё.Интиресное конечно. Но может это слишком уже. Я не поняла это было по правде так как написали ?***
Чтобы просто было понятно, почему я приехала. Каждую ночь ночь я могу заснуть только со снотворным или смотрю до 2-3х сериалы и меня под них вырубает, но где-то за час до будильника я просыпаюсь, т.к.снова мне снится сон о нём, просыпаюсь с ощущением камня на груди, слезы сами катятся из глаз. Так начинается день. Каждый раз, когда я просто встречаю человека с его именем или вижу в магазине еду, кот. Он ел, просто хоть что-то напоминает о нём, становится так паршиво, что не могу сдержать слёзы. Каждый день я пью, чтобы не было так больно, потому что в трезвом состоянии в голове постоянно крутятся воспоминания, навязчивые мысли, и я не могу ничего делать. Еду не готовлю, потому что все равно что есть. Встречаться с кем-либо бессмысленно сейчас. На работе я как чмо уродское, да и пользы от меня мало. Моя жизнь скатилась к такому дну, что реально милосерднее было бы меня убить. И хуже всего что я не могу выспаться."...если бы он спокойно поговорил со мной. Если бы он по телефону ответил..."

Становится понятно, почему он не дал вам высказаться. Вам ведь оказывается не высказаться нужно, не монолог вам нужен, а диалог. Вам нужно чтобы он вас услышал, вошел в ваше положение и ответил вам.

Теперь предположим, что он вас выслушал. По вашему ответу видим, что никуда вы не уходите, а ждете ответа.
Вариант 1. Он вам ничего не отвечает. Молчит.
Вариант 2. Он говорит вам гадости или те вещи, которые вы бы предпочли не слышать и не знать.
Вариант 3. Он говорит что-то нейтральное.
Какой вариант его ответа вы бы предпочли?

В. 1. Вас ведь не устроит этот вариант. Спустя время вы решите, что подобрали не те слова или не так объяснили, или он вас не понял. Скорее всего вы будете продолжать свои объяснения до получения нужного вам результата.

В. 2. Вы расстроены. Оскорблены. Задеты. Возмущены. Через какое-то время к тому, что вы хотели объяснить ему раньше добавятся возражения по поводу этого его ответа. Т. е. вы опять будете продолжать свои объяснения.

В. 3. Вам говорят нейтральные вещи, но вы решаете, что это знак, что это возможность, что у вас появился шанс. Начнете надеяться на что-нибудь, чего вам вовсе не обещали. Решите, что если вдруг вам снова станет непереносимо плохо, то вы сможете снова выговорится и он вас выслушает. Т. е. вы будете появляться в его жизни снова и снова.Лапочка, у Вас же клиническая депрессия! почему Вы не хотите прибегнуть к профессиональной помощи? Вам может помочь любой психотерапевт в любой клинике. Верните себе здоровье и самоуважение.

Возможно нужен курс медикаметозной терапии. Какая нахрен эвтаназия? Я не верю, что Вы сознательно причиняете себе эти мучения и наслаждаетесь ими.

Вы еще слишком молоды и талантливы, чтобы так тупо распорядиться своей жизнью.
Вот искренне не понимаю...dark devise, я с той же историей была у психиатра, он меня послал. ну или сказал в больничку ложиться, а кому хочется портить себе биографиюВиктория, я поехала, потому что не могла не поехать. Потому что я извелась и мои переживания достигли пика. У меня было только одно желание - увидеть его, и пока я это не сделаю, я не могла жить дальше, есть, что-либо делать. Я не могу его заставить дать ответ, который меня успокоит. Но человек ведь может передумать? А вдруг бы он услышал меня и сжалился и разрешил бы хоть дистанционно общаться, даже без звонков. Это же так мало(

dark devise, ну таблетки я пить буду итак. Только с таблетками на Тему и личную жизнь придётся забить. К психотерапевту, честно говоря, не хочу идти, преимущественно из финансовых соображений.

- Я не верю, что Вы сознательно причиняете себе эти мучения и наслаждаетесь ими.

Ну а если АСД прав и я упырь? Мне же действительно было хорошо, с теми эмоциями, которые я испытывала.

Подлинно Человеческая Личность, а почему лекарства не назначил? Если в больницу направил, значит серьёзное что-то.такая лапо4ка,
Шакед, не уверена. Он сказал, что я его навеки заепала и больше никогда меня не хочет видеть. Настолько сильно, что согласен, чтоб я себя прикончила, лишь бы больше не появлялась в его жизни.

+++
ТС, ваш рассказ оказался очень близок мне. Гораздо ближе и понятнее, чем мне самой хотелось бы. Читая, мне не представлялось, а вспоминалось.

Как глупо смотрятся вещи, вылетящие из сумки, правда? Как будто они не твои, а чужие. Как странно чувство, когда совсем не стыдно, что подумают случайные прохожие. Как странно чувство, когда ни одно унижение, НИ ОДНО не может задеть тебя в достаточной степени, чтобы хоть на секунду остановить и заставить задуматься. И нет НИ ОДНОГО поступка, на который ты не можешь решиться.

В этом сумасшествии можно жить годами. Я насладилась сполна. Остановилась тогда, когда следующим шагом должна была бы смерть одного из участников. УК – это нехорошо.

Неважно, что говорится и что делается. Есть вампир и есть жертва. Вампиру плохо без жертвы.

У каждого своя Тема. Однако, у любой Темы есть два обязательных свойства:

- Добровольность
- Верхний контролирует нижнего

В вашем рассказе Верхний НЕ контролирует нижнего и даже не пытается. Это не Тема, это бытовуха, это житейская ситуация. Мужчина – не Верхний. Потому как ведет себя не тематично. Это могут делать ванильные, которые не хотят нести ответственность и т.д, и т.п. Это хоть и не особо порядочно, однако вполне простительно. В тематических отношениях Верхний не имеет права так отмахнуться.

Так уж случилось в природе, что есть такой тип личности – пси-мазохисты. Эти люди, бывает, даже не получают удовольствия от страданий, но страдания эти им необходимы.

Так вот. Это я к тому, что пси-мазохистам нужны пси-садисты, которые грамотно и ОСОЗНАННО будут причинять им эту боль.
Выпить один стакан воды за день, спать по два часа в сутки и еще чуть-чуть урывками. И так месяцами. «Какая диета помогает держать жопу в таком состоянии? Поверьте, вам эта диета не понравится». Конечно, можно и так. ОДНАКО, оказывается, жить все-таки гораздо лучше, чем существовать. А незаменимых людей НЕ БЫВАЕТ.

Пси-мазохизм - удивительно затягивающая штука. И, порой, удерживаться на плаву помогает или хороший Верхний, или уверенность, что быть счастливым – это тоже ОХУЕТЬ как клево.Очень страшное состояние. Тем, что человек наслаждается болью и/или у него на фоне депрессии отключается самосохранение, уступая место деструктивным мотивам, с ненавистью и отрицанием себя. Тем, что человек скорее удавиться чем согласится принять хотя-бы лекарство и почувствовать улучшение. Потому что он недостоин, чтобы ему становилось лучше. Не заслужил такого права, тем, что не смог привлечь не то что приятие, но хотя бы минуту внимания важного для него человека, и теперь остается только терпеть страдания, еще усиливая их собственными саморазрушительными действиями, чтобы они уничтожили поскорее, чтобы конец стал ближе.

И хочется посоветовать хотя бы заменить алкоголь и периодические снотворные на _регулярный_ прием седативных (хоть травяных), которые в приличной дозе (но не такой, чтобы зевать весь день) отупляют и успокаивают не меньше алк. со снотворными. Если уж не рассматривается в скором времени обращение к специалистам и прием более серьезных препаратов.

И мне кажется, не совсем честно обвинять автора, в вампиризме и тирании. От неконтролируемых чувств на грани мании и зависимости от человека никто не застрахован. В таких состояниях люди делают глупости не со зла, или эгоизма. Плюс действительно важно содействие бывшего партнера, как например описала Улыбка. А не как здесь, когда холодный игнор только сильнее распаляет потребность в человеке и тоску по нему.Упырь конечно обидно звучит. Не хотел обидеть.
Просто не могу нужный термин подобрать.
А так — вампир+сталкер+тиран "жертва"
Смотрите сколько вокруг уже "спасателей", сочувствующих и потенциальных участников вашего аттракциона собралось) + по личкам сколько) все хотят спасти, посоветовать, мужики предлагают поди помощь и чуть ли не руку и сердце)

Но без тирана пазл не сложится, увы.
Никакие доктора тут не помогут. И сессия с хз кем тоже не поможет. Эмоции не те.
На самом деле вам не нужен этот именно верх. Нужны "эмоции", пища так сказать, какие он давал, отношения, поступки итд, так что тут вы будите сохнуть пока не найдете нового тирана. Тогда все наладится.

Желаю успеховну хорошо... тогда так

АСД,
как бы Вы... вот именно Вы конкретно поступили на месте этого мужчины?
( я намеренно не называю его верхним - он не верхний!)
Оч сомневаюсь, что пихали бы с лестницы маленькую хрупкую лапочку.
Очень буду благодарна за ответ.Мучился бы, как и этот мужик. А как от нее избавиться? Убить нельзя, оставить тоже нельзя— если она бесит, не удовлетворяет, не подходит, не вставляет как женщина, как нижняя, ни как маза, ни как саба, ни как вообще никто и от нее только негатив и вред, нервотрепка и негативные эмоции.

С ней хоть говори, хоть не говори, хоть ей голову разбей, хоть себе разбей – толку нуль. Будет приследовать. Пока не доведет до греха, любому терпению приходит конец.

Если попытаться ее переключить на кого то – то значит повезло. А то так и будет кровь пить.
Он ее с лестницы спустил конечно зря. Хоть какая никакая, а живая девушка, молодая. Повредила бы позвоночник и шо? Он бы бросил, я бы не смог. Просто ему на нее насрать даже если она бы валялась со сломаным позвоночником там же где он ее и спустил. А я бы подумал бы в начале что это может быть травма, что человека инвалидом сделать могу из–за своего гнева, она конечно дура, но калечить ей жизнь права такого у меня нет. По этому конечно бы не бил. Я вообще насилия над женщинами не люблю, мерзко как то. Одно дело пороть и прочие садюжные дела по обоюдке… а другое дело лупить как мужика и вообще не по бдрному к теме отношения не имеющими делами заниматься.

Если уж такая ебанутая мне бы попалась то искал бы методы без насилия – насилие не вариант.

С другой стороны может быть и не все так плохо. Может она акуительная, просто ему не нужна и даже ее ебанутость была бы для меня огромным плюсом, а не минусом.

В любом варианте сбрасывать с лестницы не стал бы, лупасить и калечить тоже не нужно.Шакед,
-Как глупо смотрятся вещи, вылетящие из сумки, правда? Как будто они не твои, а чужие. Как странно чувство, когда совсем не стыдно, что подумают случайные прохожие. Как странно чувство, когда ни одно унижение, НИ ОДНО не может задеть тебя в достаточной степени, чтобы хоть на секунду остановить и заставить задуматься. И нет НИ ОДНОГО поступка, на который ты не можешь решиться.

В этом сумасшествии можно жить годами. Я насладилась сполна. Остановилась тогда, когда следующим шагом должна была бы смерть одного из участников. УК – это нехорошо.

Да, всё так. Мне часто снится, что я его убиваю, или что он убивает меня и я испытываю огромное облегчение в финале... пока не открываю глаза и не понимаю, что я снова в ужасной реальности. И в жизни меня посещают мысли, я бы хотела реально, чтоб он это сделал, именно он, что это был бы счастливый конец для меня.

from-neverland, пока я работаю, сложно лечиться полноценно... Если бы он прислушался к словам Улыбки и хотя бы иногда позволял с ним поговорить, мне бы не было настолько плохо.

АСД, мне никто не написал в личку. Вообще.
Я буду рада любому исходу, в результате которого меня, наконец, отпустит.
Как маза и как нижняя я устраивала. Просто я сама совершила ошибки в общении, слишком много внимания к себе требовала, вместо того, чтобы радоваться тому, что было... но когда поняла это, было слишком поздно.Я помогу давай дружить, в пятницу гуляем в личку телефон в ватсап или вайбер, детка я поставлю тебя на ногиЛапочка, 11 месяцев от моего ухода и начала этого безумия с невозможностью спать, есть, куда-то себя деть, необходимостью ходить на работу, с постоянно мокрой от слез подушкой, красными глазами и распухшим лицом... Я запиралась в туалете и там выла. Потом умывалась и шла к компьютеру. Бухала, да, ежевечерне, помогает вырубаться.

С сентября по июль. А потом однажды я проснулась и ничего не почувствовала. НИЧЕГО. Все закончилось. Как будто стрелки будильника дошли до своей точки и замерли. Отболело и отвалилось. Стало даже обидно. Настолько свыклась, а внутри - пустота. Не тупка, переходящая в слезы, которые просто льются и все, даже не всхлипываешь, неконтролируемый процесс. А пустота.

Но я этого человека "похоронила" совершенно сознательно. Я все стерла-выкинула-сожгла. Все вещи, подарки, фотографии, перестала общаться с друзьями, обходила стороной места. где вместе были. Запретила себе даже вспоминать название этой улицы и станции метро. Я пережила по сути "смерть" этого человека. Потому что хотела жить сама. И вы захотите. Заканчивайте это. Отпускайте. Отрезайте этот хвост целиком.Подлинно Человеческая Личность, а почему лекарства не назначил? Если в больницу направил, значит серьёзное что-то. (с)

А вот такой мерзавец попался, начал юлить, типа, я могу выписать вам таблы, но они же вызывают привыкание, это же палка о двух концах, ой-ой. Вот если вы согласитесь лечь в больничку - другое дело, там мы вам подберем таблеточки. Ага, щаз. Понимаю, что дело плохо, меня кроет зачастую похлеще вашего, но блин. Не хочу к психам, пойду лучше еще бормотурата себе налью.))такая Лапочка, "не за этим", а зачем тогда

Потому что я извелась и мои переживания ..... У меня было только одно желание...., я не могла жить дальше, ..... Я не могу его заставить ..... Но ..... А вдруг .....

-

ага точно "ВДРУГ".

вот как вы можете говорить, что как маза и нижняя его устраивали, если даже СЕЙЧАС не можете смирить свое волеизъявление. а видите только свое. он не хочет вас видеть. примите уже его волю наконец. и смиритесь с ней.

ЗЫ. иногда принять чужую волю стоит целой "перестройки" себя. это никогда не дается легко, только в сказке и здесь на сайте нижние добровольно и без особого ущерба для себя волю сверха исполняют. вы сами то посмотрите что как нижняя вы фуфло, если даже сейчас не можете этого сделать.И это пройдёт.....такая лапо4ка, 27 лет Балашиха, вы случайно не писательница романов ?Терминатор. Лапусенька- писательница триллеров! и не иначе...И всё-таки есть еще островок стабильности в нашем вечноменяющемся мире.Почему-то надеялась, что после этих строк в конце "И всё-таки я это сделала" будет что-то типа "Я это сделала! я дождалась пока он выйдет из квартиры и ударила эту сволочь топором по голове, проговорила "Гори в аду, сука, а я теперь я свободна!, развернулась и счастливая ушла"

Вот я полгода форумом не интересовалась, но Вас читала и ранее. Вы не меняетесь, Лапочка, но прогрессируете. Ваши страдания стали еще более изощренные. Я так рада за Вас...Вы нашли себя в этом Мире.

Больше всего меня поражают вот эти комменты "Лапочка, как же так, вам лечиться надо, к спецу идти, у вас депрессия. " или "Бедная, держитесь эту боль надо пережить".... Товарищи, человек кайфует от этого! Лапочка счастливая женщина)) порадовались бы лучше за нее, а вы все в негатив сливаете...эх!Подлинно Человеческая Личность, 21 год

Насчет больнички - если Вам попался один неадекватный врач, это еще не значит что надо забить на всю врачебную науку.
Какая еще больничка? Эти тревожные затяжные расстройства лечатся только в путь медикаментами.
Курс в месяц длиной, и современные препараты не вызывают привыкания, если иметь хоть какую-никакую дисциплину их приема.

Прием психотерапевта в платной клинике в Москве - 3-4 тысячи стоит. Просто не надо разводиться на их "зайдите еще через недельку, да еще через недельку".

Достаточно сходить 2 раза - в начале лечения, получить назначение, и еще раз через пару недель, посмотреть динамику. И все!
Насчет того, что препараты психотропные, разные, никакой с ними личной жизни и Темы - это фигня на постном масле. И водить машину и жить нормально вполне можно. Надо только не бухать несколько недель.

Медикаменты - это костыль, который поддерживает нервную систему, пока вы очухиваетесь от своей бессмертной любви, дает вам спать и жрать нормально, ходить на работу и не быть овощем. Пока молодой ваш организм не возьмет свое и не выбросит эту наркотическую влюбленность на помойку.

Просто, дорогие девочки, надо иметь ЖЕЛАНИЕ вылечиться от этой херни. А если есть желание упиваться без конца своими страданиями - ну бог тогда вам в помощь.Никогда не переживала так разрыв с любимым, но пережила смерть любимого. Да, ощущение, что наживо сдирают кожу и невозможно дышать. Любой отголосок мысли в пространстве причиняет безумную боль и становятся хорошо понятны древние индийские традиции. Потом становится бессмысленно все и всерьез думаешь уйти в монастырь, потому что продолжать жить также как "до" невозможно. Каждое утро садишься в машину, закрываешь наглухо окна и двери и орешь от невыносимой боли. несколько месяцев подряд. А потом учишься снова дышать. Понемногу. Перерываешь все возможные тексты о судьбе, карме, жизни после смерти, предназначении. И в какой-то момент понимаешь, что у каждого свой путь и твой - не туда, даже, если это означает "не вместе". Но навсегда близки. А потом случается еще очень много моментов радости, солнечного счастья, признательности за нежность и даже самая настоящая любовь. И все это очень ценно. И потом как бы не было плохо, всегда живет 100% уверенность, что собственное будущее стоит того, чтобы его прожить. Удачи вам! Выбирай