Если вы полагаете, что работа кладовщицы проста и не требует особых умений – то вы глубоко ошибаетесь. Впитанное с молоком матери, затем сформированное школой, трудовым коллективом, правилами внутреннего распорядка чувство ответственности, сохранения, приумножения ценностей, контроля за их рациональным использованием, накладывает необычайно огромное влияние на внутреннее состояние работника, порой даже определяя его образ жизни. Любой кладовщик должен быть немного психологом, уметь понимать стремления людей, пресекать не столь уж и редкие их корыстолюбивые и нечестные помыслы, разбираться в тех документах, которые они предоставляют, в накладных, в подписях, знать ГОСТы, ОСТы, ТУ…. Но особенно тяжела работа, в ту пору, которую называют инвентаризацией. С самого начала рабочего дня и до позднего вечера комиссия из нескольких человек осматривает, перебирает, пересчитывает, описывает все материальные ценности, находящиеся на складе и не дай Бог - чего нибудь не досчитается. Впрочем, излишки материальных ценностей еще опасней, чем их недостача. Выявят что-то отсутствующее в учете, опишут, и – в доход предприятия, а то и государства. Так что, мой совет вам, - не приносите на работу собственные вещи, может случиться, что и со своей косметичкой женщине придется расстаться. Ибо нигде не написано, что относится к предметам производственного назначения, а что является вещами для бытовых нужд. Вот тот же пресловутый чайник, к примеру?… А можно распрощаться и с чем-то более для тебя значимым… Короче, к вечеру голова идет кругом, ноги подкашиваются, и мечтаешь только о мягкой подушке и теплой постели.

Однако, как не странно, в тот день сон почему-то не шел. Я достала с полки первую попавшуюся книжку, оказавшуюся лекциями Зигмунда Фрейда о сновидениях и наугад открыла любую страницу. «Главной характерной чертой сновидения – прочла я, - является то, что оно побуждается желанием. Исполнение этого желания становится содержанием сновидения. Сновидение не просто выражает мысль, а представляет собой галлюцинарное переживание исполнения желания….». Усталость давала о себе знать и, прочитав несколько раз заплетающим языком сложное и непонятное слово «галлюцинарное», не имеющееся даже в словаре Microsoft Word, я погрузилась в глубокий сон…

Наутро - начало новой инвентаризации. Как написано в какой-то инструкции – «обязательная инвентаризация проводится при перемене материально ответственных лиц». А это как раз мой случай. Я решила уволиться, подыскать себе работу получше и более оплачиваемую, и поэтому сегодня – последний день моей работы на прежнем месте. Охранник – дядя Витя, как только я появилась в проходной, передал распоряжение директора срочно зайти к нему. Я ойкнула от испуга, и наскоро переодевшись в свой голубой халатик кладовщицы, причем, накинув его из-за нехватки времени прямо на нижнее белье, поспешила в приемную директора. Наш руководитель олицетворял для меня самую что ни наесть строгость и требовательность, дисциплину и порядок. Перефразируя известную поговорку «Береги честь смолоду», можно сказать, что его девиз был – «Береги добро предприятия с первого дня работы». Мы всегда его немного боялись и за это особенно уважали.

Однако, в кресле директора сидел какой-то незнакомый мне мужчина, нахально положив ноги прямо на стол. Выяснилось, что директор куда-то вышел, а он - новый кладовщик и ждет меня, чтобы провести инвентаризацию. Я пожала плечами, и мы пошли ко мне на склад. По дороге я узнала, что мой преемник по образованию юрист, закончил даже два юридических вуза. Мне показалось странным, что он будет работать простым кладовщиком, но своими мыслями, я, конечно, с ним не поделилась. Да, и вообще, не люблю я этих юристов! Я всегда ощущала некое превосходство их над простыми людьми, умение выкрутится из любых ситуаций, которые преподносит нам жестокий внешний мир. У них всегда полно знакомых, связей, блата, что делает их практически неуязвимыми и всемогущими. А я простая законопослушная кладовщица, без особого житейского опыта и поэтому стремящаяся не нарываться на конфликты. И сейчас моя задача получить хорошую характеристику при увольнении, а для этого инвентаризация должна пройти, как говорится, «без сучка и задоринки».

Новый кладовщик оказался дотошным человеком, - ну, настоящим юристом! Вначале он показал мне свой паспорт, как он выразился – «для удостоверения своих полномочий», затем достал из своего портфеля какую-то бумажку и предложил с ней ознакомиться. Оказалось - приказ на проведение инвентаризации. Из вежливости я прочитала пару абзацев, где говорилось о необходимости проведения инвентаризации кладовщика, опечатки материальных ценностей и проведении иных действий в «соответствии с действующим законодательством». Каких именно действий и о каком соответствии шла там речь я не понимала, но эта фраза внушала мне раболепное уважение к документу и его подателю. Еще немного подержав эту бумагу в руках, дабы показать, что я также прониклась осознанием важности предстоящих деяний, я вернула ее обратно и приготовилась к работе. Я ожидала, как мы начнем пересчитывать коробки и прочий шурум-бурум, но почему-то мой преемник начал с того, что защелкнул дверь на замок, чем несколько озадачил меня. Последующие же события оказались настолько невероятными и удивительными, что с трудом поддаются описанию! Конечно, от этого нового «фрукта» можно было сразу ожидать подвоха, увидев его ботинки, лежавшие на директорском столе – но такого….!

Пристально глядя на меня, новоиспеченный кладовщик сказал:
- Начнем вашу инвентаризацию. Я бы хотел, чтобы вы встали лицом к стене, поместили руки на нее и расставили ноги! Вот таким образом, - и он раскинул свои конечности, изображая дохлую жабу.

Некоторое время я не могла прийти в себя. Я стояла как вкопанная, глупо улыбалась и чувствовала, как краска начинает заливать мое лицо. Несмело хихикнув для разрядки обстановки и встретив непонимающий взгляд моего напарника по инвентаризации, я осеклась.

- Какие могут быть тут смешки? – юрист-кладовщик был серьезен, как поп при чтении молитвы. – Вы только что прочитали приказ о проведении инвентаризации кладовщика. То есть вас. Вот я и предлагаю, для удобства дела, чтобы вы приняли необходимую позу для осмотра.

И сказано это было таким будничным и естественным тоном, как будто он говорил это и делал каждый день! Такой нелепой ситуации у меня в жизни еще не разу не было. Я продолжала находиться в ступоре и пыталась собраться с мыслями, чтобы хоть как-нибудь с честью выйти из этого щекотливого и нелепого положения. Конечно, он шутит, и сейчас все образуется. Просто он неправильно понял приказ об инвентаризации склада! Но мой будущий коллега даже не дал мне ничего сказать. Он перебил меня на полуслове и уже несколько нетерпеливо, (дескать, что глупой, неграмотной женщине объяснять), сказал:

- Я понял все правильно. В приказе написано об инвентаризации не складских помещений, и не товаро-материальных ценностей, находящихся в них, а именно кладовщика. Приказ – это подзаконный акт, юридический документ, а смысл документа прежде всего подразумевает буквальное толкование. Если ваш строгий директор издал такой приказ – мы должны его выполнять.

- Но это же просто опечатка! – воскликнула я, думая об авторских правах на новый анекдот, - вероятно, секретарша пропустила предлог «у». Должно быть «…инвентаризация у кладовщика»!

Я верила в свою убедительность, в свою правоту, в свой прыжок. Однако он, действительно, оказался, затяжным.
- Все может быть, - милостиво согласился твердолобый юрист, сев на стул в позу лотоса, способствующую самосозерцанию и размышлению, - но, по действующему законодательству вы обязаны подчиниться приказу, а уже затем вы имеете право на предъявление претензий, на обжалование незаконных действий, на встречный иск и, если он будет удовлетворен, ваши издержки будут возмещены в регрессном порядке.

Обилие незнакомых сложных слов перепутало все стропы моего парашюта, и я больно шлепнулась на попу. Благо рядом стоял стул. Видя мое замешательство, любитель разнообразных поз прокомментировал:

- Я хотел сказать, что, если секретарша, действительно, допустила опечатку, вы имеете право на ее инвентаризацию.
Я чуть было не поперхнулась, представив эту ситуацию. Уж не сплю ли я? Я даже хотела ущипнуть себя, но тут мне в голову пришла одна замечательная мысль.

- Но, позвольте, если вы настаиваете на выполнении приказа так, как он написан, - я сделала акцент на последнем слове, - то должны проводить инвентаризацию кладовщика, а я – кладовщица!

Я решила сразить его им же оружием, и была очень довольна собой. Я выставила вперед свою грудь, и потрогала лоб – не зажглась ли там звезда. Лоб оказался мокрый и холодный, как нос у здоровой собаки. Юрист-кладовщик снисходительно улыбнулся.

- Я ждал этого вопроса, но спешу вас заверить, что нигде, ни в каких нормативно-правовых актах, ни в ведомственных инструкциях, нигде не предусматривается деление должностей по признаку пола. Директор, инженер, юрист, кладовщик – все они могут быть как женщинами, так и мужчинами. Так что – кладовщик это вы, и ваша правоспособность, деесубъектность и правообъектность однозначно определены. Так же как и моя – ведь я не зря показал вам свой паспорт.

Его категорический тон действовал на меня как шипенье кобры на кролика, вползающей в его обвислое дрожащее ухо. Я ничего не понимала, кроме одного – меня хотят обыскать. И сделать это хочет мужчина. В голове всплыла даже одна сценка из какого-то эротического фильма, когда щеголеватый полицейский, останавливает машину, и, оперев симпатичную девушку - водителя лицом на капот машины, обыскивает ее тело. Он явно превышает свои полномочия, но в финале сценки девушка соблазняется ситуацией и занимается с ним любовью. В то время мне почему-то очень нравилась эта сцена, и я просмотрела ее, наверное, раз десять на кассете. Но то – в фильме, а происходящее со мной - это действительность, реальная жизнь. А в реальной жизни я должна быть скромной, нравственной, блюсти порядки и обычаи общества. Даже если порой мною и овладевают животные инстинкты. И, как бы прочтя мои мысли, юрист-кладовщик сказал:

- Послушайте, мне тоже неловко это делать. Но давайте отбросим ложный стыд и скромность. Нельзя же всегда следовать тем идиотским условностям и запретам, которые придумали те же самые люди и закрепили их в своих глупых законах и принципах. Ведь и люди могут ошибаться!

Я внимательно посмотрела на него, выискивая подвох. Теперь юрист стоял на голове, упершись ногами в потолок.
- Но вы же только что говорили, о том, что самое главное – буквальный смысл текста закона! - я была проста, бесхитростна и очень-очень очаровательна. Какой и полагается быть женщине в общении с умным мужчиной.

Умный мужчина совершил сальто и мягко приземлился около меня.
- Ну, знаете…. Сила юриспруденции как раз в том, что любой закон можно трактовать по разному, в зависимости от того, как тебе хочется. А мне сейчас хочется…, - он сладко, по-мартовски зевнул, и мне показалось, что даже замурлыкал. Затем оторопело поглядел вокруг себя, как бы очнувшись от грез, и вытянувшись по стойке смирно, отчеканил:

- Наши с вами отношения основаны на административном и трудовом законодательстве, а они, в свою очередь, строятся на императивно – властных нормах и иных принципах материального права. Этим нормам присущи определенные механизмы принуждения, и, в отличие от гражданско-правовых отношений диапозитивного характера, не дают свободы выбора принятия решений субъектам этих отношений….

Юрист еще продолжал что-то чирикать на своем, только ему понятном языке, но я уже его не слышала. Я понимала, что нахожусь во власти этого нового кладовщика. Мне, как воздух, нужна хорошая характеристика, без нее меня не возьмут на новую работу, а значит, снова безденежье, экономия, лишение материальных удовольствий…. Быть может, этот чурбан на самом деле, - правдослужака и чинуша, но, скорее всего – он просто прикидывается и хочет использовать свое служебное положение для извлечения выгоды для себя. Для удовольствия пощупать симпатичную женщину. Выхода нет. Будь что будет.

Я глубоко вздохнула, подошла к стене и приняла нужную позу. Видать, она была не совсем уж «нужной», по крайней мере, для меня, поскольку мужчина своим ботинком еще шире развел мои ноги в стороны. Он что, думает, что я гимнастка и могу сесть на шпагат?! Мне показалось, что я даже ощутила легкое движение ветерка у себя под халатом. И зачем я тогда сняла свой брючный костюм?! Требовательные пальцы опытного тюремщика, погрузились в мои роскошные волосы и прошлись по затылку, выискивая похищенный и спрятанный в шевелюре запиленный флоппи-диск. Затем, скользнули вниз, дотронулись до ушек, щек, опустились на плечи и нащупали мои выпирающие ключицы. Я замерла и даже затаила дыхание. Его руки явно намеревались опуститься еще ниже. Мне припомнилось, что издавна женщины используют свой корсет или бюстгальтер для сохранения маленьких предметов. Но у меня же там ничего нет! Кроме.… Кроме того, что доступно только моим избранникам. Но его руки уже хозяйничали в моих укромных местах.

- Ага! А это что такое? - торжествующе провозгласил нахальный юрист и быстро выдернул руку, словно его укусила щука. На его ладони лежал маленький камушек. - Не иначе как алмаз! Шутить изволили, голубушка?

Но мне было совсем не до шуток! События разворачивались самым стремительным образом. Я воздала должное правоохранительным качествам жившей со мной незнакомой щуке и задумалась о происхождении алмаза. Тем временем, мужчина расстегнул несколько пуговок моего халатика и приспустил его с плеч. Еще немного и он бы вообще упал к моим ногам. И вот тогда я вспомнила про свои собственные алмазы. Я повернулась, чтобы выразить негласный протест и тут мой взгляд упал на нижнюю часть туловища мужчины. Боже мой! Мне показалось, что из кармана брюк у него выпирает дуло пистолета! Мужчина перехватил мой взгляд.

- Да, да … вы правы! У меня там пистолет. Я, знаете, недавно работал в налоговой полиции и нашел утерянный револьвер. Я его почистил и всегда ношу с собой. И стреляю я великолепно! А еще я хорошо клею обои…. Вот, почему бы у вас на складе не переклеить обои? Эти то, совсем ободрались.

Я посмотрела по сторонам. Складское помещение было совершенно пустым и, в самом деле, каким то ободранным.
- Ах, так вы еще, оказывается, и все мои ТМЦ заранее вывезли куда-то? – воскликнула я. – Естественно, что вам теперь нечего инвентаризировать, кроме меня!

- Ничего я не вывозил – обиделся мужчина, - а самые большие, ценности, как вы заметили, имеются здесь. Они у вас. И давайте-ка, продолжим их осмотр. И нечего тут стесняться!

- Нет, есть чего! Вы мужчина, а я женщина! А вы дотрагиваетесь до моих пикантных мест! И еще я боюсь щекотки! - я продолжала протестовать и решила удариться в полемику, дабы оттянуть время своей казни.

В ответ на это мужчина выхватил свой пистолет и, не целясь, как это делают ковбои в гангстерских фильмах, выстрелил в одинокую, висевшую под потолком лампочку. Видимо, приняв ее за меня и, тем самым, сделав комплимент моему изяществу и лучезарности. Комната погрузилась во тьму. Я завизжала, вспомнив, что в таких случаях полагается делать прилежной девушке.

- Тихо, дура! – прикрикнул мужчина, - я же для тебя стараюсь! Мне что-ли это все надо? Смотри, сейчас включится аварийное освещение.

И, действительно, в тот же миг, замигала красная лампочка пожарной сигнализации, выхватывая из мглы наши силуэты. Одновременно, в репродукторе местной связи раздался голос директора:

- Граждане, соблюдайте спокойствие! Произошло короткое замыкание в системе водоснабжения. Пользоваться водой опасно для жизни! Скоро все починят, а пока что послушайте легкую расслабляющую музыку.

Из репродуктора полился зажигательный рок-н ролл в исполнении Элвиса Пресли.
- Ну, вот, видишь, дурашка, – ласково сказал мужчина, - теперь можно даже устроить стриптиз.
Я почувствовала, как мои ноги начинают отплясывать в такт барабану. В отблесках красного света моя тень причудливо изгибалась, превращаясь, то в обольстительную турецкую наложницу, то в извивающуюся медузу - Горгону.… Но мужчина оказался хитрее. Чтобы не попасть в мои чары, он стал боком приближаться ко мне, как изредка это делают коты, определяя мое местоположение по отбрасываемым теням. Спасаясь от его рук, я быстро скинула халат, и он полетел в лицо мужчине. За ним последовал бюстгальтер. Затем повернулась к моему преследователю спиной и, подражая стиптизершам из ночных баров, смачно стянула с себя последний предмет своего белья. Эх, верно говорят, что в любой женщине есть хоть малая толика эксгибиционизма! Но в этот самый кульминационный момент музыка внезапно смолкла, а лампочка вновь загорелась, заливая светом все помещение и мою обнаженную фигуру. Я ойкнула и поспешила прикрыться руками. Но, мужчина не смотрел на меня. Он ощупывал снятое мною белье, как будто бы в швах хотел найти спрятанный радиопередатчик. «Наверное, - решила я, - он думает, что я вражеский шпион. Пусть ищет, главное, чтобы я поскорее смогла одеться. А то как-то холодно….». Но, мужчина, отбросив в сторону мои шмотки, повернулся ко мне.

- Так, я ничего не нашел, но ведь есть еще закрома… Э-э…..
Я остолбенела.
- Вы … вы хотите сказать, что ... что…, - пролепетала я, не в силах воспроизвести словами страшную догадку.
Мужчина, как бы подтверждая мои опасения, грозно надвигался на меня, заставляя меня пятиться назад. Его взгляд был дерзким и безжалостным. Я почувствовала, что отступать мне дальше некуда, наткнувшись голой попой на бильярдный стол.

- Вы сами на него ляжете, или как? – его ирония была беспощадной.
Я поняла, что последние бастионы мне также придется сдать. И сдать без боя. Было совершенно ясно, что эту инвентаризацию новый кладовщик намерен провести самым тщательным образом. Эх, побольше бы таких добросовестных работников! На моем складе (тут я гордо выпрямилась и чуть не стукнулась головой об потолок), не останется без его внимания ни одна коробочка, ни один дюйм, ни пол-дюйма поверхности, ни одной полочки, ни одного ящичка….

Я залезла на стол, который оказался теплым, поскольку был оборудован специальным устройством для подогрева, и раскинула руки и ноги к угловым лузам, крепко ухватив за сетки. Мужчина склонился надо мной, предварительно достав из своего рюкзака и надев на себя белый медицинский халат. Его руки легли на мой живот и нащупали шов от аппендицита.

- Вас колики не беспокоят? - спросил он, - а то я могу немного помочь. У меня еще и медицинское образование.
Я вежливо отказалась, сказав, что совершенно здорова.
- Ну, тогда вставайте, - уж как-то непоследовательно закончил он, - давайте внесем в дефектную ведомость наличие этого шва и пора опечатывать помещение. А то мне кушать захотелось.

Он снова принялся копаться в своем огромном рюкзаке, и, наконец, выудил из него…. пояс целомудрия! Надеть эту штуку на меня?! Да ни за что на свете! Я принялась бегать по помещению, пытаясь найти укромное место и забиться в него. Мужчина, тяжело дыша, гонялся за мной. Он говорил что-то про свое больное сердце, останавливался, глотал нитроглицерин.… Наконец, загнал меня в угол.

- Попалась! Пыталась устроить побег, значит?! Ускользнуть от инвентаризации?
В его руках появились настоящие наручники.
- Поскольку теперь вы находитесь в углу, к вам может быть применено уголовно-процессуальное право. А процесс права заключается в фиксации всех материальных ценностей, дабы преступнику не было повадно их сокрыть, - пояснил он, надевая на меня наручники, как на настоящую преступницу. «И к чему бы это ему делать? Я и так никуда не денусь, дверь-то ведь закрыта!» – подумала я, стараясь не касаться холодным металлом своей голой попы. Вот теперь он мог сделать со мной все что угодно. Я ощутила, как с последним щелчком механизма блокировки с меня полностью снялся давящий груз ответственности за мои материальные ценности, за ежедневные тревоги по поводу «кому и что выдать» и кто имеет на это право. На душе сразу стало легко и свободно. Я закрыла глаза, предавшись сладостным ощущениям своей профессиональной непригодности. В тот миг мое заявление было подписано, и я перестала быть кладовщицей. Меня уволили. Уволили по инициативе работодателя.

Мужчина снова заставил меня развести ноги, приложил пояс целомудрия на низ моего живота, и принялся закреплять его с помощью маленьких ремешков и цепочек. Он прикасался к поверхности моих бедер, ягодицам, животу и усердно делал свое дело, напевая песенку про монтажников-высотников. Потом, навесил маленький замочек и защелкнул его на ключ.

- Ну, - поднялся он с колен, отряхивая пыль на брюках, - что будем делать с ключами? Я предлагаю один отдать вам, другой я оставлю себе, а третий… третий можно отдать дяде Вите на вахту.

Я кивала головой, поддакивая и соглашаясь с ним во всем. Еще бы – ведь он юрист! А я – всего-навсего, закованная в наручники обнаженная женщина. Не имеющая ничего собственного за что надо опасаться - даже своей воли.

Мужчина еще раз повернул меня спиной к себе, осматривая свою работу, и взяв ручку, расписался на одном заднем ремешке.
- А теперь – вы – как член комиссии, - он протянул ручку мне, - ну, исхитритесь как нибудь, повернитесь, присядьте, уж не знаю как.… Не снимать же мне его с вас снова! Так мы и до завтрашнего дня не управимся! Давайте, я наручники сниму.

Через несколько минут усердных йоговских упражнений все было сделано, и я, уже хотела одеться, как внезапно затрещал мой сотовый, напевая «Тореадор, смелее в бой…».

- Ой, - услышав голос директора, машинально сказала я в трубку, но уже не вкладывая прежнего смысла в это длинное слово, - а у меня скоро батарейка сядет. Да нет, не на голову…. А… да… да.. хорошо.

- Директор хочет дать указания насчет ключей от ….этого, - я показала на мой пояс озадаченному кладовщику, - он сейчас стоит за дверью, но запасные ключи от склада потеряны и открыть дверь он не может. Придется говорить с ним через замочную скважину. Вон, вишь, глаз его поблескивает!

Я подошла к двери и со своей стороны приложила к ней ухо. Наступила гробовая тишина. Через несколько минут, когда юрист начал подпрыгивать от нетерпения, я сжалилась над ним и оторвалась от двери.

- Директор продолжает разговаривать со мной по мобильнику, - пояснила я ему, - говорит, что через дверь не солидно. Ну и пусть, - я его слышала и так. Короче, ругается, что некомплект ключей, и грозится наказать. Велит, чтобы я посмотрела в замочную скважину на его ремень. И как это на нем его штаны сейчас держатся? А! Я лучше ему тоже кое-что покажу.

Я повернулась к двери спиной и задом приблизилась к замочной скважине. Когда за дверью что-то громыхнуло, я удовлетворенно кивнула:

- Все, можно одеваться. Путь расчищен. Выпьем за освобождение! За свободу всех угнетенных пролетариев!
Мы выпили по рюмке красного вина, и я запела марсельезу. Мне было настолько легко и свободно, что казалось, будто бы я не просто расстаюсь с прежней работой кладовщика – нет, я ухожу, даже стремительно лечу – лечу в новое будущее, где нет ни замков, ни складов, ни несносных инструкций и правил, нет ни воров, ни охранников, ни директоров….

Инвентаризация подходила к концу. Новый кладовщик проводил меня до маршрутки. Завтра он заступит на мою прежнюю работу, будет с тщательностью и скрупулезностью выполнять все приказы оклемавшегося директора, а я…. Я ехала домой в праздничном настроении. Правда, ведь, говорят, что настоящие праздники люди делают сами себе. Надо просто решиться на смелый поступок. Такой как сделала я, позволив нацепить на себя эту причиндалину. Ремешочки давали о себе знать, и я еще сильнее сжимала бедра. Мне казалось, что все смотрят на меня и злорадствуют: «А у этой девчонки между ног – пояс целомудрия! Ха, ха, ха…». Ну и пусть! Мне пофиг, что они думают обо мне! А благодаря этому поясу целомудрия я стала на целую голову мудрее!

На своей остановке, я гордо вскинула голову, вылезла из маршрутки и, поскользнувшись на льду, полетела на тротуар, оглушительно бренча своими цепочками и замками….

…. Ух! Я лежала на полу около своей кровати. И надо же! В моем то возрасте свалиться во сне! И сон какой-то дурацкий! Я выключила противно трещащий будильник и вытащила из под себя измятую книжку Фрейда.

Совершенно машинально, мне на глаза снова попался все тот же абзац. «Содержание сна определяется желанием…». Ясно и понятно. Недаром говорят – утро вечера мудренее.

Быть может, и сон уж не такой дурацкий?Автор, Молодец! ))Ой, зайка, спасибочки! Рассказ написан после получения юридического образования и навеян аллегориями с правовыми нормами. Кто в ... эээ... в этой теме:))) - той поймет юмор! А так, я тут новичок, и есть очень жесткие рассказы, и философские, и эзотерические, и прочие...... Ссылки форум не дает делать, а найти единомышленников, которых нет в "ванили" хочется))))Очень забавный рассказ! Практически сюжет для бдсм- сценки готовый!