В субботу на внеочередных поэтических посиделках совершенно незнакомый мне лично, но знакомый с мои творчеством петербуржский поэт задал мне весьма странный вопрос: "Когда от вас ждать цикл стихов или прозы, посвященных Владимирову? Скажите, Марго, легко ли жить под светом такой звезды?"

"Приятно жить на станции Владимирская в таком случае, " - рассмеялась я, - "про звезды не знаю. Просто я пока не в курсе, где именно и почему мне светит некая звезда."

"Но все же, " - не унимался товарищ, - "из всех известных мне девушек и женщин, Вы - единственная, кого так вдохновляет творчество этого автора. Каково нести этот крест?"

"Светит мне московская звезда, возложив на плечи крест солидный, " - как смогла пропела я. Но шутка была на троечку, а настойчивость вопрошающего предполагала затяжную игру "ты мне - я тебе", а потому пришлось искать ответ.

"Я - не последователь, и уж тем более не автор, озаренный чьим-то светом. Я просто человек, любящий определенное слово, определенного писателя. И мне с этим легко и весело. Это - удивительное чувство, которое можно назвать "сопричастность чуду". Разве с этим может быть тяжело? "

"То есть, -" нахмурился товарищ, -"Вы совершенно банально влюблены".
"Нет уж, не влюблена. Именно люблю. А разве любовь может быть банальной?"
В этот момент мне показалось, что мою щеку запечатлели невесомым поцелуем признательности. Я буквально почувствовала Его рядом, Он улыбался.

Я вышла на улицу, и посмотрела на небо. Искать на питерском небе звезды - глупейшее из занятий. Но, черт возьми, я клянусь, что увидела некий отблеск. "Жить под звездой, " - повторила я, - "жить в чьем-то свете".

Помилуйте, братцы, я бы и рада так, да света нет. Каждый раз, когда я соприкасаюсь с чем-либо, что связано с этим человеком, я не просто ухожу в темноту, я падаю в бездну. Он - мой персональный демон, мое проклятье на Земле as is. Я боюсь его так, что именно этот страх и рождает трепет. Именно страх является основной питающей меня эмоцией. Он рождает агрессию, злость, желание. Он провоцирует притяжение. Словно стоишь на самом краю крыши высотного дома. Я очень боюсь высоты, но в таких случаях я испытываю огромное желание прыгнуть, стать на секунды с этим расстоянием одним целым, так и здесь.

Самое короткое письмо ему я набираю не меньше 10 минут, так у меня в эти моменты дрожат руки. Волнение тоже спровоцировано страхом: неверного слова, мысли, формулировки, образа. Нельзя быть такой как все, нужно быть собой и только собой, максимально прямой и честной в каждом слове. Иначе не будешь услышана, иначе не будешь прощена. За что меня прощать? О, за многое. За несвоевременность желания общения, бабью глупость, несоответствие тем или иным стандартам. Нет, меня в этом не винят, на это просто не обращают внимание до той поры, пока я держу внимание на своем нутре, выставленном на показ. Иногда мне кажется, что любой из моих органов он сможет запросто сжать в кулаке, если только протянет руку.

Это сродни одержимости, в самом прямом понимании этого слова. Только, если духи, проникают в человека, меня держит нечто извне. Нечто что кроется во взгляде, тембре голоса, жестах, смехе. Особенно смехе. Единственной моей целью, в свое время, было сделать так, чтобы он смеялся от души. Даже если для этого нужно было делать и говорить несовместимые с собой вещи. Теперь веселить некого. Одиночество as is.

При мысли об одиночестве становится не по себе. Это внезапное осознание потери скрюченными сухими пальцами мертвеца впивается в плечи. "А слать полунахуй, как брать полуостров.." Нужно оставлять прошлое в прошлом. Я достаю из кармана свежекупленный билет на его концерт, рву на мелкие кусочки, и выкидываю в Фонтанку. Вместе с клочками бумаги уплывает мое прошлое. Я смотрю на небо. Сплошная серость. Отвратительно подходящая декорация для грустных проводов.

Я поплетусь пешком домой. На Литейном мосту я снова посмотрю в воду. И мне покажется, что я вижу тот порванный билетик, проплывающий мимо меня. "Да и к черту все, что было! Будь что будет!" - решаю я и буквально бегу домой.

"Паш, я случайно потеряла купленный у Вас сегодня билет, " - пишу я арт-диру клуба, где он будет выступать, - "что делать?"

"Забрать у меня полторы тысячи и проходку. Зачем ты его покупала?" - отвечает он.

"Не знала про проходку".

"Забыла. Завтра в четыре я буду в твоем районе. Увидимся?"

Я, естественно соглашаюсь. Потом открываю почту. У меня кружится голова, как в тот первый раз, когда я писала ему первое письмо. Это тоже своего рода первое. Пусть будет так. Эта дорога не должна оборваться, слишком много еще не пройдено.

Зависимость as is. Зависимость от света случайно промелькнувшей на питерском небосклоне звезды.Только у меня сообщение в СТ не отображается или глюк сайта?Видимо, что-то глючило. Я уже вижу. Сразу после публикации тоже не видела.